Ogirok

Подробнее »

Медведев вывезет жену подальше: рыбачь наздоровье!	Песня: Ура, клюет!	Пожелания от русалочки	Песня: доброго улова!

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31.
В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".

* * * * *

Рыбак хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
- Я вчера поймал вот такую рыбу! Приятелям надоедает, и они связывают рыбаку руки. Рыбак (делая ладонями связанных рук круг):
- И у нее был вот такой глаз!

* * * * *

Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.
- Мужик, мужик, ты чего делаешъ?
- Ловлю рыбу.
- А можно я тоже попробую?
- Садисъ, попробуй.
Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой крокодил.
- Ты что это делаешъ?
Крокодил:
- Плыви, плыви, говно зеленое!
Подробнее »

В камере сидят трое.
- За что сидим?
- Ведро картошки украл - пять лет дали.
- А я за грабеж семь получил.
- А мне пятнадцать дали.
- За что?
- Рыбу глушил.
- Это сколько же надо наглушить, чтобы пятнадцать дали?
- Да немного, два ведра карасей и... двух водолазов... Как видим, мужики, любое дело имеет свои издержки. Выпьем за то, чтобы издержек было как можно меньше!
Подробнее »

Тем кто на выходных планирует порыбачить

• Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…
• Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.
• Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск. Подробнее »

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю
неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день
Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как
ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру. Подробнее »

1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже.
2. Политиков имеют до глубокой старости.
3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п. ) лечатся, а профессиональны болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) - никогда!

1. И те, и другие делают это ради денег.
2. И те, и другие без особой радости ложатся под клиента.
3. И те, и другие утешаются икрой и шампанским.
4. И тех, и других часто возят на машинах.
5. И те, и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику.
6. И за теми, и за другими любят охотиться маньяки.
7. И те, и другие часто работают ртом и никогда - мозгами.
8. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат.

1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины).

2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины).
Подробнее »

Я убираю свой дом согласно некоторым простым правилам, которые очень легко запомнить:
1. Если Вы только что вступили в что-нибудь и после этого ещё и танцевали то сейчас самое время, чтобы навести порядок.
2. Если Вы находите Ваши маникюрные ножницы где-то на полу в столовой или воткнутыми в разделочную доску для хлеба на кухне значит сейчас самое время, чтобы убрать на место несколько вещей, пока Вы ещё не совсем потеряли ориентиры.  Подробнее »

- Девушка, а угадайте, как вас зовут?
- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться? ").
- Вы не подскажете, зачем слону хобот? Подробнее »

1. Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за запчастями.
2. Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.
3. Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено.
4. Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет.
5. Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему
   перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом". Подробнее »

1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсyдим.
5. Образование: Да.  Подробнее »