— Кaк всe-тaки стрaннo пoлучaeтся! Вoзьми, к примeру, сынoвeй Пeтeрсoнa. Зa oдну и ту жe рaбoту oдин пoлучил дeньги, a другoй срoк в тюрьмe.
— Кaким oбрaзoм?
— Тoт, кoтoрый мaляр, пoлучил чeтырeстa крoн зa тo, чтo чтo-тo тaм зaмaзaл, a другoй — буxгaлтeр — три гoдa зa тo жe сaмoe…
— Мoлoдoй чeлoвeк, Вы пoжaлуйстa тaк нe oстритe! Eлeнa Викторовна у нас — главный бухгалтер… А главный бюстгальтер у нас — Надежда Филлиповна!
* * *
— Слышал? Билл Гейтс попал в этом месяце на 5 миллиардов долларов!
— Что, проиграл-таки судебный процесс?
— Да нет, перевел бухгалтерию Microsoft на Windows-98.
* * *
— Ты у своей жены месячные смотришь?
-??!!!
— А моя — мне всегда показывает…
— Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!
— Да нет, нормальные люди: она — бухгалтер, я — ревизор.
* * *
Как-то бухгалтеp спpашивает коммеpческого диpектоpа: «Hу, и как будем проводить по бухгалтерии все эти твои оргии с девочками? «, на что диpектоp отвечает: «Проведи по 08/3 счету… «; -))))
* * *
В агентство по найму приходит мужчина.
— Мне нужна работа
— Кто вы по профессии?
— Я бухгалтер.
Ему предлагают:
— Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру — наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит:
— Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
— Hу, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.
* * *
Встречаются два «новых русских», один грустнее другого …:
— Ты чего грустиш?
— Не могу найти хорошего бухгалтера!
— Тебе везет! Я неделю назад нашел такого, теперь приходится искать опытного адвоката.
* * *
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
— Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?
— Четыре года.
— Неплохо. А почему уволились?
— Амнистию объявили.
* * *
Директор винзавода со своей бухгалтершей по делам службы приехал в областной город. Когда вечером они обратились в гостиницу, чтобы переночевать, им ответили, что имеется номер с одной свободной кроватью.
— Что будем делать? — спросил директор
— Ночевать НА ОДНОЙ КРОВАТИ, — ответила бухгалтерша.
— А как мы будем СПАТЬ? Как директор с бухгалтером или как муж с женой?
— Как МУЖ С ЖЕНОЙ.
Разделись и легли на кровать. Директор ОТВЕРНУЛСЯ К СТЕНЕ И… ЗАХРАПЕЛ.
* * *
Жена приходит домой, заходит в комнату — а там её муж порет какую-то телку.
Жена:
— Немедленно прекратите! Вася, что это за шлюха?!!
Муж:
— Это не шлюха — а наш главный бухгалтер
Жена:
— А почему ты её трахаешь?!!
Муж:
— А это теперь таким образом мы получаем зарплату
* * *
Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого 15- ти… Привез, распаковал, подключил. Включаю — работает. Ну и отлично, пойду анекдоты почитаю…
Через полчаса эта мадам приходит:
— Так!!! Я не поняла!!!
— Что? Не работает?
— Монитор поставил? И ушел!!!
— Ну… И что?
— А информацию кто будет переносить?
— Откуда?
— Как!!! Со старого монитора на новый!!!
— Э-э… (Как бы это словами описать)
От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только пара покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999 год…
* * *
Идет собеседование о приеме на работу главного бухгалтера в коммерческую фирму Вопрос первому претенденту:
— Сколько будет 2*2?
Незамедлительный ответ:
— Четыре.
Резолюция:
— Слишком много знает, не подходит.
Вопрос второму:
— Сколько будет 2*3?
После пяти минут раздумий:
— Шесть.
Резолюция:
— Не уверен в себе, не подходит.
Вопрос 27-му:
— Сколько будет 2*3?
После получаса раздумий:
— А мы продаем или покупаем?
* * *
Из жизни.
Сегодня из уст бухгалтера услышал потрясающую фразу:
— Да что вы все понимаете?! Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
* * *
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
* * *
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
— Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
— Это как?
— Половину тебе, половину мне и концы в воду!
* * *
На двери налоговой: «Бухгалтер никогда не прав».
На двери аудиторов: «Бухгалтер иногда прав, но… »
На двери отдела АСУ: «Бухгалтер всегда лев… »
После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: «Бухгалтер всегда мертвый лев… »
На двери директора: «Бухгалтер всегда виноват»…
* * *
На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко.
* * *
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать. »
* * *
Нарк устроился на работу бухгалтером. Накурился. В накладной пишет: «$1000 унесли мыши».
Директор:
— Ты что, кабан какие мыши?!! Я лично проверил склад ни одной норки!
Нарк, поднимая красные уставшие глаза:
— Этаа ну как их летучие мыши.
* * *
Новый русский подъезжает к своему офису, а там оцепление, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Оказывается, час назад взорвалась бомба. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:
— Шеф, случились большие неприятности! Когда рвануло, в офисе была Ваша жена, ее ранило…
— Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где?
* * *
Поздний вечер. Конец отчетного периода. Сидят два усталые
до безобразия бухгалтера, подбивают баланс и один другому
говорит:
— Устал. Не помню даже сколько месяцев в году. Подскажи.
— 10 без НДС.
* * *
Приехал мужичок из командировки и приносит бухгалтеру отчет о командировке, а там на первой строке «1. Шляпа — 10. 000 Крб. «, А дальше все, как надо…
Бухгалтер его и спрашивает: » Что за шляпа».
А он: » Да вот купил в командировке».
Бухгалтер ему говорит: » Отчет не пойдет — переписывайте»
Мужичок пошел и переписалтеперь » шляпа» стала в середине списка. Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать.
На третий раз приносит, читает бухгалтер, а в списке шляпы нет: «А где же шляпа»?
А мужик отвечает: «А там она, только ты ее хрен найдешь».
* * *
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб… Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго
не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку…
После 40-минутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите — пластики в вас не хватает…
Девушка удручённо начинает мямлить:
— А я ещё и на компьютере работать умею…
— ??? А при чём здесь компьютер?
— Так я бухгалтером устраиваться пришла!!!
* * *
Рабинович — своему бухгалтеру:
— Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!
— Да я так и делаю, но посетители…
— А что посетители?
— Они говорят: «Здравствуйте, Рабинович»…
* * *
Ревизор спросил, улыбаясь:
— Сколько будет дважды два?
А не понимающий юмора директор, поняв это как намек на несуразности в бухгалтерских счетах, сразу во всем признался…
* * *
Сидит Волька и Хоттабыч без бороды перед компьютером с понуреными головами…
— Говорил тебе, Хоттабыч — давай напишем сами бухгалтерскую программу, а ты
— купим 1С, купим 1С…
* * *
Сижу на работе, играюсь в Дьяблу-2. Подходит главбух (солидная строгая женщина), говорит, мол, хватит фигней страдать, иди к водителям, найди водку и ко мне быстро. Мне лично без разницы, что хочет главбух, водку или кофе, но все равно странно.
Иду к водителям в вагончик. Водилы удивленно на меня смотрят — зачем к ним программер приперся. А когда я им сказал, что главный бухгалтер хочет водки и побыстрее, у тех совсем крыша отьехала. Когда приступ удивления прошел, говорят что нету, пусть дает деньги — привезем.
Я иду обратно, докладываю главбуху, что водки нигде нет, и что за деньги ее привезут. У главбуха глаза на лоб, как у водителей. Я подумал, что не стоит огорчать человека и говорю: Хорошо, я сам привезу. Сколько бутылок? Удивление еще больше. Hо наш бухгалтер женщина неглупая, до нее дошло. ВОВКУ, а не водку!
Вовку, от слова Владимир! Водителя так зовут.
* * *
Служащий, только что получивший зарплату, возмущается бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?!
— Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два-это уж слишком!
* * *
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору… Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал — и приступал к работе.
Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали — но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.
И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами:
«ДЕБЕТ — СЛЕВА, КРЕДИТ — СПРАВА».
* * *
Фирма приглашает главного бухгалтера.
График работы — год, через три.
* * *
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а «Ревизор» — это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
— Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой — то трагедия.
* * *
Кадровик пришедшему наниматься на работу:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?
* * *
В сельпо срочно требовался главный бухгалтер.
— У меня есть на примете хороший работник, — сказал товаровед председателю, — но ему еще полгода сидеть.
