Пoдxoдят студeнты к рaсписaнию и думaют:
1 курс: скoлькo прeдмeтoв! Мнoгo буду знaть!
2 курс: скoлькo прeдмeтoв! Буду, нaвeрнoe, устaвaть!
3 курс: скoлькo прeдмeтoв! Кaкoй бы прoгулять?
4 курс: скoлькo прeдмeтoв! Ha кaкoй бы пoйти?
5 курс: видит, чтo рaсписaния нeт и спрaшивaeт:
— A чтo, сeссия ужe былa?
Пoжaлуйстa, нe выгoняйтe студeнтoв из Гaрвaрдa. Дaйтe им дoучиться. A тo oни пoтoм Windows дeлaют
* * * * *
Пoжилoй прoфeссoр жeнился нa мoлoдeнькoй студeнткe-
пeрвoкурсницe. Жeнa трeбуeт пoстoяннoгo внимaния. Ee крaсoтa и
мoлoдoсть oчeнь бeспoкoят прoфeссoрa. Oн прoсит сoвeтa у свoeгo
кoллeги:
— Кaк быть? Вeдь мнe-тo ужe пoд 7O, a eй всeгo лишь 18! Чтo вы
мнe пoсoвeтуeтe?
— Я бы пoсoвeтoвaл вaм, кoллeгa, нaнять мoлoдoгo сeкрeтaря.
Чeрeз гoд встрeчaются oни снoвa.
— Кaк пoживaeтe с мoлoдoй жeнoй? Кaк здoрoвьe жeны? —
спрaшивaeт кoллeгa у прoфeссoрa.
— Всe xoрoшo, жeнa бeрeмeннa. Всe нoрмaльнo.
— Пoздрaвляю! A мoим сoвeтoм вoспoльзoвaлись?
— Дa, дa, сeкрeтaрь тoжe бeрeмeннa.
* * * * *
Пoжилoй прoфeссoр жeнился нa мoлoдoй студeнткe. В пeрвую
брaчную нoчь прoфeссoр стучится в спaльню к жeнe.
— Дoрoгaя, я пришeл испoлнить свoй супружeский дoлг.
Жeнa впустилa eгo. Прoфeссoр выпoлнил свoй супружeский дoлг,
пoжeлaл спoкoйнoй нoчи и вышeл. Чeрeз нeкoтoрoe врeмя снова стук.
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Через некоторое время снова:
— Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
— Но ты его уже выполнил дважды!
— Прости, дорогая, — склероз.
* * * * *
Политех, главное здание. Беседуют три убеленных благородными сединами
профессора. Мимо бежит студент ну и цепляется сумкой за одного и не заметив
мчится далее. Проф:
— Молодой человек, остановитесь пожалуйста…
— Ээ здрсте, а че?
— Я поражен вашим уровнем культуры толкнув, я понимаю что нечаянно, другого человека просто пройти мимо даже
не соизволив извиниться. Я могу понять что вы очень спешите и можете не
смотреть под ноги, но Вы могли бы хотя бы уважать если не мой возраст, то
мои знания, ведь я Вам лекции читаю. И потом Вы, молодые, будете идти по
свету представляя собой лица нашего института! Мне горько смотреть на Вас!
Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль… Возможно, вы
лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в
каменный век, осиротили Вселенную!
-: — (во наехал, блин) Hу что-вы-что-вы-извините-пжалста…
— Идите, юноша: -|
Студент ушел. Проф поворачивается к собеседникам и продолжает прерванный
разговор:
— Hу так вот, беру я эту бл#$ь за ногу…
* * * * *
Полупара подходит к концу. Препод спрашивает:
— Ну что, сегодня будем без перерыва?
Часть студентов:
— Да…
А девчонки:
— Не-е-ет, давайте перекур устроим…
На что препод отвечает:
— Курение, конечно, дело личное, но когда от девушки пахнет
Владимиром Петровичем…
(Владимир Петрович — курящий лаборант. )
* * * * *
Получил студент «2» на экзамене. На следующий день
встречает в метро преподавателя:
— Здравствуйте, Александр Иванович.
— А я с дураками не здороваюсь…
— А я здороваюсь!
* * * * *
Попали на необитаемый остpов молодая кpасивая девушка, гpузин и студент.
Пожили немного, и стали их мысли одолевать.
Девушка думает:
«Вот убить бы студента, и заживу(с гpузином) ноpмальной половой жизнью. »
Гpузин думает:
«Вот убью девушку, и заживу(понятно с кем) ноpмальной половой жизнью. »
Студент думает:
«Вот убить бы их обоих, и зажить ноpмальной половой жизнью! «; )
* * * * *
После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
— А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.
— Ага. И такой холодный.
* * * * *
После развала Beatles Леннон уехал в Америку и стал там активно защищать
права негров. Правда, негры его частенько подводили. Так, например, Леннон
активно защищал права негра Майкла Джексона, а тот взял и трахнул 13-летнего
мальчика. Леннон очень расстроился и стал защищать права студентов.
* * * * *
Поспорили два студента: на каком слоге в слове «откупорить»
ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй
утверждает: откупорить. Долго спорили. А откуда ни возьмись идет
мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит:
— Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж
откупоривать.
* * * * *
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
— А картофелечистка есть?
— А как же! Экипаж — 5 человек…
* * * * *
Пошел студент на базар, накупил на последние деньги орехов. Пришел домой, сел
есть. Первый, второй, третий… Доходит до последнего. Раскалывает его, а оттуда
вылезает червяк в кепке и говорит:
— Абыдна, да?
* * * * *
Препод:
— Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности. Студент:
— На каком языке?
П: — На любом.
С: — И на русском можно?
П: — Я же сказал — на любом.
С: — Послание Путина Федеральному собранию.
* * * * *
Препод спрашивает студента.
— Почему электродвигатель крутится?
— А потому что ток!
— А почему тогда утюг не крутится?
— А потому что не круглый!
— А почему же тогда электроплитка не крутится?!
— А потому что трение!
* * * * *
Преподаватель:
— Ну, хорошо, приведите примеры выдающихся полководцев из разных исторических
эпох… Студент:
— Запросто! Кутузов, Сталин и Ясер Арафат. Пр. : А чем же они прославились, по
вашему? Ст. : Первый заманил французов под Москву, дождался морозов и разбил их.
Второй заманил немцев под Сталинград, дождался морозов и разбил их. А последний
заманил израильтян в Палестину и ждет морозов, чтобы разбить их.
* * * * *
Преподаватель — студенту: Вы были в армии?
Студент: Hет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить
* * * * *
Преподаватель в возрасте «бес в ребро» объясняется студентке:
— За всю жизнь я любил только трех женщин: маму, жену и,
простите, как вас зовут?
* * * * *
Преподаватель в театральном вузе — студенту-компьютерщику:
— Hежность надо изобразить! Hежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Hу, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так
лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам
Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо.
Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв
бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3. 11. Это
скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна
ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Hу, давайте вообразим на
мониторе Internet Exрlorer. О! Hегодование сыграно отлично.
Hу, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на
экране Лексикон. Молодой человек! Hе надо блевать в аудитории!
* * * * *
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мё
ртвым — кого бы вы выбрали?
— Живого…
* * * * *
Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему
плачущая студентка одна, вторая, третья… Не выдержал, спрашивает, что, мол,
случилось?
— Как, вы не знаете? Елдыщев умер! Идет дальше. Приходит на лекцию — все девушки
вокруг плачут.
— Что, по Елдыщеву плачете?
— Да! — хором отвечают студентки. Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали
ему Елдыщева. Он посмотрел на него — вот это член! Дай-ка я его жене покажу.
Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:
— Как, Елдыщев умер?!
* * * * *
Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
— Вопрос на пятерку. Уравнение Бернулли, пожалуйста.
— (молчание).
— Ну, тогда вопрос на четверку. Уравнение реактивной тяги,
пожалуйста.
— (молчание).
— Что же с Вами делать? Вопрос на тройку: какого цвета
обложка у учебника, по которому Вы готовились?
С задних рядов доносится приглушенный голос:
— Во валит, гад!!!
* * * * *
Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите мне про поляризацию света.
Та ему отвечает:
— Я не Света, а Наташа!
* * * * *
Преподаватель французского языка спрашивает студента:
— Как бы вы попросили в Париже воды напиться?
— Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!
* * * * *
Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как
время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут…
20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
— Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
— А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
* * * * *
Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая): Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу…
* * * * *
Придумал как-то мужик прибор для чтения мыслей и решил проверить
его на студентах. Значит, приходит в Физтех, подходит к студенту:
— Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляются мысли:
— Я его ударю, он меня ударит, я в больницу попаду — не, не
буду его бить!
Мужик обрадовался, побежал такой довольный. Подходит в МГУ к
студенту:
— Ударь меня!
Смотрит, а на приборе появляются мысли:
— Я его ударю, он меня ударит, стану некрасивым, девушки
любить не будут — нет, не буду его бить!
Hу, мужик совсем обрадовался, побежал такой совсем довольный.
Приходит в калужский Бауманский. К студенту:
— Ударь меня.
Тот бьет. Мужик теряет сознание. Когда очнулся, смотрит на
прибор — ничего. Решил повторить, только на этот раз попробовать
увернуться. Подходит опять к тому же самому студенту и говорит:
— Ударь меня!
Тот бьет, но мужик вовремя уворачивается. Смотрит на прибор:
— Может, его ногой?!
* * * * *
Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
— Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
— Не задавай глупых вопросов, папочка.
* * * * *
Приехал наш чиновник во Францию и пошел в публичный дом.
Понравилась ему молодая красивая француженка, похожая на
знаменитую певицу. Мужчина был с пылким темпераментом и решил
молодую француженку увезти в Россию.
— Поедем к нам, в Россию, — начал убеждать он, — будешь советской
студенткой, я тебя устрою в самый престижный вуз, поселю в самое
лучшее общежитие…
— Что вы! — замахала руками француженка. — Меня мама еле
отпустила в публичный дом, а в общежитие — никогда!
* * * * *
Приехали как-то студенты в колхоз. Им председатель ходит показывает
гараж с тракторами, курятник с курицами, зерно хранилище, правда пока без
зерна. Заходят в коровник, смотрят все коровы стоят в намордниках.
— А чего это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!!
— Да нет, не кусаются. Просто жрут, сволочи, много!
* * * * *
Прикол такой произошел в НГТУ. Так, кстати, прикалываются только над первокурсниками:
Одному парню в его Доширак (ну лапша студенческая китайская) насыпали крутого
импортного слабительного, название не помню, (рассказывали студенты) ну, конечно,
минут через 10 он рванул из-за стола в туалет, а унитаз не работал, только верх
был заклеен прозрачной упаковочной пленкой. Сами понимаете, что получилось…
* * * * *
Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо, и
тогда он задает ей дополнительный вопрос:
— А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
— Ну-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
— Э-э-э, — отвечает профессор, — это все только ваши девичьи мечты.
* * * * *
Принимаю недавно лабораторную работу по курсу общей электротехники у студентов
нефтехимиков. Тему знают плохо, поэтому начинаю задавать простенькие
дополнительные вопросы «из жизни», обычно о розетке.
Спрашиваю: вон там на стене розетка, а под ней написано 220 В и такая волнистая
линия спереди, так что это значит?
Внимание ответ! : ну… значит там… приблизительно 220 вольт. : -)))))))))
* * * * *
Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит:
— А почему без даты?
Мужик:
— Сама пи$да ты! Сдачу давай!!
ИЛИ:
Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь:
— Без даты.
Студент:
— Что?
Преподователь:
— Без даты!
Студент:
— А, да, оху#нно!
* * * * *
Приходит препод к другу:
— Слышишь у меня сегодня встреча с подругой, а мне надо
читать лекцию. Смог бы ты прочитать ее за меня студентам по
конспекту.
— А какая тема то?
— По астрономии.
— Ну, астрономию то я знаю, в школе учил.
— Ну, в общем, вечером я забегу, картошечки пожарим и
посидим.
Вечером препод заходит к нему, пожарили картошечки и он
спрашивает своего друга:
— Ну, как, прочитал?
— Да, все нормально.
— А студенты вопросы задавали?
— Да нет, только один студент после лекции подошел и все
пытался выяснить какой-то вопрос.
— Какой же?
— Да, говорит, — я вот никак не пойму, то ли Земля крутится
вокруг Солнца, то ли Солнце вокруг Земли?
— И что ты ему ответил?
— А ему очень уклончиво ответил.
— Что же?
— А пошел бы ты на x$$!
* * * * *
Приходит студент 3 курса швейного факультета к декану и просит об отчислении
Декан удивленно спрашивает:
— Но почему, сударь, ведь Вы отличник!
— Видите ли, когда на 1 курсе мне объясняли чем отличается «плохой мальчик» от
бабника, я терпел. Когда на 2 курсе я понял, почему «ТАМРАХ» удобнее «О. В. «, я
почти смирился, но сегодня во сне у меня «поехали» колготки!…
* * * * *
Приходит студент к врачу. Он его осматривает, и видит
что у него на груди большая красная буква H отпечатана.
Студент объясняет, что его girlfriend ходит в Гарвард (Harvard),
очень этим гордится, и никогда не снимает майку с буквой «H».
Следующей приходит студентка у которой на груди отпечаталась
буква C и на вопрос врача отвечает, что ее boyfriend
ходит в Корнелловский универ (Cornell), очень этим гордится
и не снимает майку даже во время этого. Дальше заходит
еще одна студентка. Увидев на ее груди букву «W» док говорит:
«A, я знаю. Твой boyfriend ходит в Univercity of Wyomong! «.
Она отвечает: «Нет, но моя girlfriend ходит в Univercity
of Massachusetts!! «.
* * * * *
Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.
— Вот, желудок болит.
— Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой
день, те же и там же.
— Ну, что?
— Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
— Хм. Приболел, что ль?
— Да вроде.
— Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.
* * * * *
Приходит студент на лекцию весь избитый. Профессор его и спрашивает: «Молодой
человек, что с Вами? Почему Вы опоздали и в таком виде? » «Понимаете, профессор,
поймал я такси, доехал до института, даю таксисту 5 рублей, а он мне сдачи не
дает. Я его спрашиваю: «А сдача? » А он — «это мне на чай». Ну я и спросил: «А вы
не уписаетесь? » «Тогда добирайтесь на общественном транспорте. » На следующий
день история повторяется. «А что на этот раз с Вами приключилось? » «Еду это я в
автобусе, вдруг вижу — у одной женщины платье сзади жопа зажевала. Ну я вытащил,
а ее муж начал возникать — так я обратно засунул. » «Ну все, ходите пешком. » На
следующий день история снова повторяется. «А сегодня что скажете? » «Иду это я по
скверику. Вижу — парень с девушкой на скамейке сидят. Девушка касается пальчиком
губ парня и спрашивает: «Болит? » Он отвечает — «Болит». Она его поцеловала и
спрашивает: «А теперь болит? » Он отвечает: «Нет». Ну я подошел и спросил:
«Девушка, а Вы от геморроя не лечите? »
* * * * *
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
— Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
— Hу, выведи тогда формулу бороды.
— Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова — бор и ода. Бор — это лес, а ода — стих. Получаем — лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е — в). е=2. 71828, а в — коэффициент волосатости.
* * * * *
Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал
и с ходу делает профессору предложение:
— Профессор, поставите мне три если я пробью! #@-ем стену.
-??!! Согласен!
Пробил, получил тройку — свободен. Следующей приходит девушка.
И профессор с ходу делает предложение:
— Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им
стену пробить.
— Иванов!
-?!
— Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.
* * * * *
Приходит студентка в деканат:
— А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы перезачать.
* * * * *
Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат:
«Ура! Браво! » Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
— Что здесь происходит? Могильщики с глубоким вздохом
отвечают:
— Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на «бис» закапываем.
* * * * *
Приходят к врачу-сексопатологу молодые супруги и жалуются, что у них не
получается. Врач читает им лекцию и провожает в соседнюю комнату. Супруги
выходят довольные и благодарят врача. Через некоторое время врач встречает
своего друга и расказывает ему этот случай, намекая на прогрессивность методов.
Друг его обрывает:
— Да это студенты, у них квартиры нет. Они уже всех врачей в городе обошли.
* * * * *
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: «Гусь свинье не товарищ». — Студент: «Ну ладно, я полетел». Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить».
День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично, и профессор задает ему дополнительный вопрос: «Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? » — «С золотом». Профессор: «А я бы с умом взял». — «Это кому чего не хватает… »
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: «Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили! »
* * * * *
Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней
один верхом на палке и говорит:
— Садись, бабка, подвезу.
И взял за «подвоз» три рубля. Подбегает второй и говорит:
— Давай, бабка, подлечу!
Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к
главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему
больных так распустили?
— Нет, — говорит главврач, — наши психи взаперти сидят. Это
студенты мединститута подрабатывают.
* * * * *
Проводят исследования на матфаке. Студентам разных курсов задают один вопрос «Сколько будет 2 умножить на 2»
Студенты 1 курса сходу отвечают:
— Четыре
Студенты 2 курса сначала роются в шпаргалках, потом отвечают:
— Четыре
Студенты 3 курса достают калькулятор и посчитав тоже дают правильный ответ.
Студенты 4 курса просят время, чтобы сходить в компьютерный класс и составить для расчета программу.
Спрашивают студента 5 курса. Он возмущенно:
— Я что все константы наизусть помнить должен?!!!
* * * * *
Прогуливаются в институте на переменке два профессора, говорят с умным
видом о чем-то своем. Пролетавший мимо студент нечаянно толкнул одного
профессора плечом, коротко извинился. Тот его останавливает:
— Молодой человек! Вот вы меня толкнули. Вы можете представить себе последствия
вашего поступка? Вот предположим, что я на данный момент с коллегой обсуждал
некую научную гипотезу и мне на ум вот-вот пришла бы идея, приведшая к крупному
открытию, имеющему цель осчастливить человечество. И вот вы меня толкнули, и
мысль вылетела у меня из головы, так что открытие не будет сделано. Вы
представляете, какие последствия будет иметь этот ваш поступок с точки зрения
прогрессивного человечества?
Студент, весь сконфуженный, извиняется и кается больше так не делать. Еще
некоторое время его помучив, профессора продолжают прерванную беседу:
— Hу так вот, коллега, на чем мы остановились? А, да! Кладу я ее ноги себе на
плечи…
* * * * *
Произошла эта история, когда я училась в институте.
Была контрольная работа и преподаватель вслух раздавал
студентам варианты заданий. Один из вопросов звучал так:
«Технические характеристики РC» (персональных компьютеров
то есть).
Когда на следующем занятии этот препод об»являл результаты,
в его глазах стояли слезы. Он сказал: «Я сейчас напишу
на доске то, что я увидел в одной из работ», — и написал:
ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ПИСИ
* * * * *
Произошло это в дни моего прекрасного студенчества. Училась я в г. Иркутске,
а жила в г. Братске. Как-то в очередной из переездов на междугороднем автобусе
попался попутчик, который видимо только что с зоны откинулся: весь в наколках,
словарный запас у него ограниченный, пальцы веерком, в общем, из серии ничего
из себя не представляющих, но ОЧЕНЬ шумных. Автобус был полный, так как
детки-студенты приезжали домой на майские праздники, а в период этих праздников был полный
аншлаг и автобусов, идущих в одном направлении было 2. Вернёмся к нашему герою. Взял
он на автостанции себе бутылочку, лимонадику, каких-то пирожков. Все
благополучно сели, тронулись. «Герой» сидеть спокойно не мог, всем настойчиво предлагал своё
общение, свой лимонад (из бутылочного горла), свои пирожки. Устал от него народ,
но делать нечего — приходилось терпеть. Вот на одной из станций водители двух
автобусов решили перекусить, удалились в близлежащее заведение. Вечерело, народ
вышел размять кости. Из второго автобуса вышла группа молодых да резвых ребят.
«Герой» решил, что тут-то он найдёт поддержку, затесался в их кружок, поговорил;
забегает в автобус, хватает бутылочку, выбегает, забегает опять хватает лимонад
и пирожки, убегает. Смотрю, стоят они дружным коллективом по кругу всё это дело
пускают: выпивают, запивают, закусывают. Уговорили они бутылочку, и тут
начинается потасовка: также как дружно пили, вся компашка начинает дружно пинать «героя».
Ему удается удрать в автобус, где все замерли и ждут продолжения. И тут он
выдаёт:
— Пидарасы, вот за что они меня?! За Что?! Я ж ведь им и выпить и закусить, я
им всё организовал!!! А они?! Мы ведь как братаны с одной бутылки водку пили!!!
Я ведь им просто сказал, что ТУБЕРКУЛЁЗОМ болею…
Автобус грохнул и умер одновременно.
* * * * *
Происшествия: студент Петров «на картошке» влюбился в
студентку Сидорову. Желая привлечь внимание предмета своего обожания, он
бросил в ее сторону картошкой. Пострадавшая с тяжелыми телесными
повреждениями доставлена в больницу.
* * * * *
Прораб говорит студентам — практикантам:
— Сейчас на стройку комиссия приедет — что б тут не случилось — делайте вид,
что так и надо!..
Идет комиссия по стройке и тут с грохотом обваливается стена дома.
Один студент смотрит на часы:
— 10. 35! Ты смотри — точно по графику!
* * * * *
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна
мысль: «Черт, сегодня же экзамен». Еле-еле заваливается в
институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая,
берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может
ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа.
Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к
преподу и отдает бумажки.
— Ладно, за то, что вы здесь написали три бала я вам
поставлю. Устроит?
— Да.
— Давайте зачетку… Нет, я многое в жизни повидал, но
чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.
* * * * *
Профессор:
— Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона
Мильтона.
Студент:
— Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай»,
а когда его жена умерла — то «Возвращенный рай».
* * * * *
Профессор — студентам-медикам:
— Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто:
32 зуба и 8 пальцев.
* * * * *
Профессор в институте медицины говорит студентам на лекции: Вот матка,
зараженная сифилисом. Голос с первого ряда, шепотом: Профессор! Это бутерброд!
Профессор: Да? А что же я съел на завтрак?
* * * * *
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
— Мы, кажется, уже знакомы, — ободряюще говорит он. — Не встречались ли мы
раньше?
— Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
— Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый
вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
— Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше? »
* * * * *
Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с
собой небольшой ящичек с различными птицами.
Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы
виднелся только один хвост, он спрашивает:
— Так вот, голубчик, как называется эта птичка?
— Э… Гм… Это дрозд!
— Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.
И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
— А как зовут эту птицу?
— Не иначе как малиновка… — неуверенно отвечает студент.
— Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете!
Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как ваша
фамилия?
Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды
пиджака и говорит:
— Догадайтесь!
* * * * *
Профессор кафедры устного народного творчества спрашивает
студентов:
— Как вы считаете, происходит ли с течением времени переоценка
анекдотов?
— Да, профессор, происходит, — отвечает студент. — Раньше за
политический анекдот давали пятнадцать лет, а сейчас — три года.
* * * * *
Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент трахает его дочь раком.
На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
— Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подьезде, но почему же в такой вульгарной позе?
— Понимаете, профессор, — отвечает студент, — так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
— Маш, — спрасивает он жену, — сколько мы с тобой живем?
— Ты чего это вспомнил, — она говорит. — Уже почти 43 года.
— Представляешь, — расстроенно восклицает профессор. —
И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!
* * * * *
Профессор на лекции поднимает студента:
— Молодой человек, скажите какой орган у человека при возбуждении
увеличивается в четыре раза?
Девушки на передней парте:
— Хи-хи!
Профессор (возмущенно):
— Голубушки! А вот и неверно — зрачок! А вот «хи-хи», девушки, в два раза!
* * * * *
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового
сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то,
чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
— Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
* * * * *
Профессор на экзамене спрашивае студента. — Вам задать один трудный вопрос или
два легких? — Один трудный, — отвечает студент. — Тогда так: где впервые на
земле появились обезьяны?
— На Арбате.
— Почему?
— А это уже второй вопрос.
* * * * *
Профессор обращается к студенту-медику:
— Чтобы стать хорошим врачем, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот
делайте как я…
— он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент
морщась
повторяет то же самое.
— Да, — говорит профессор, — хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и
не
наблюдательны… Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.
* * * * *
Профессор принимает очень сложный экзамен. Вбегает студент:
— Товарищ профессор, вы знаете, там на Плешке такое творится! Совершенно
некогда! Hадо бежать, поставьте хотя бы трояк!
— Ладно, давайте. Понимаю, молодость…
Забегает следующий, история повторяется. За ним забегает девушка в
растрепаном виде:
— Поставьте, пожалуйста, трояк, знаете, там на Плешке такое творится!
Я очень тороплюсь!
— Hет, девушка, сначала вы мне скажете, что там творится, а потом я
вам поставлю.
— Там лесбиянки с гомосеками дерутся!
— Hу и как там наши?!
— Hе знаю, как там ваши, а наши площадь не сдадут!!!
* * * * *
Профессор принимает экзамен у студенточки довольно потасканного
вида. После пяти минут беседы он, вздыхая, спрашивает:
— Позвольте узнать, сколько Вам лет?
— Семнадцать! — робко отвечает она.
— Да-а, сразу и не дашь…
— Почему-же? Дам — и сразу. За пятерку в зачетке — неожиданно
перебивает его студентка.
* * * * *
Профессор спрашивает студент:
— Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
— Конечно золото.
— А я ум, и знаете почему?
— Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.
* * * * *
Профессор спрашивает студента:
— Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
— Потому что они это могут, профессор!
* * * * *
Профессор спрашивает студента на экзамене:
— Какова форма земли?
— Круглая.
— А как это доказать?
— Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
* * * * *
Профессор спрашивает студента на экзамене:
— Какие вы знаете виды родов? Студент:
— Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор:
— Подробнее, пожалуйста. Студент:
— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти
мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.
* * * * *
Профессор спрашивает студентку:
— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
* * * * *
Профессор спрашивает студентку:
— Не могу понять — это у вас короткая юбка или широкий пояс?
* * * * *
Профессор спрашивает студентов-медиков:
— Чей это скелет?
— Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
— Почему?
— Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни
кости и остались!
* * * * *
Профессор студентам:
— Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце
зала поднимается рослый парень.
— Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? — заинтересованно спрашивает
профессор.
— Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
* * * * *
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете? » — «Ах, оставьте! «
