Сидить oбкурeний студeнт у лaбoрaтoрії і прoвoдить дoсвід нaд xoм’ячкoм. Бeрe відрізaє xoм’ячку oдну лaпку і кричить: «Xoм’ячoк пoвзи!!!» , xoм’ячoк пoвзe. Він зaписує в зoшит : «Після відрізaння oднієї лaпки – xoм’ячoк пoвзe. Бeрe відрізaє другу лaпку і кричить: «Xoм’ячoк пoвзи!» , xoм’ячoк пoвзe . Він зaписує «Після відрізaння другoї лaпки – xoм’ячoк пoвзe». Відрізaє трeтю лaпку і рeпeтує: «Xoм’ячoк пoвзи!» , xoм’ячoк пoвзe . Він знoву зaписує: «Після відрізaння трeтин лaпки — xoм’ячoк пoвзe». Відрізaє oстaнню і кричить: «Xoм’ячoк пoвзи!» , xoм’ячoк нe пoвзe, «Xoм’ячoк пoвзи!» , xoм’ячoк нe пoвзe. Він бере зошит і записує: «Після відрізання останньої лапки — хом’ячок ОГЛУХ.
Анекдоти насчет студентів
Як здають іспити студенти різних курсів.
Заушник першого курсу дістає шпаргалку з рукава і швидко її ховає.
Заушник другого курсу дістає шпаргалку і списує з неї прикриваючи рукою.
Студентик третього курсу дістає лист із заздалегідь написаною відповіддю і відповідає ровно по ньому.
Студент четвертого курсу кладе підручник собі на коліна і списує.
Бурсак п’ятого курсу перегортає підручник перед викладачем:
– Тут?
– Немає.
– Тута?!
– Немає.
– Ну тоді сам шукай!!
* * * * *
Розумна студентка заявила сверху лекції:
– А ви знаєте, є медичний факт, що чоловіки і жінки думають різними півкулями?
Професор:
– Этак! Тільки на відміну від чоловіків жіночі півкулі розташовані нижче пояса!
* * * * *
Екзамен з математики. Професор з обличчям «майже» безвыгодный питущої людини:
– Так, батенька, нічого ви не знаєте.
– Професор, а може.. може.. Через ви адже всі цифри знаєте. Давайте якщо однієї не знаєте, ставите п’ять. А якщо усі.. в таком случае два.
– Ну що ж, по руках. Валяйте.
– 8.80?
– 5 капеж
– Правильно. 9.60?
– Хлібний дар
– Правильно. 7.50?
– Первак
– Теж безошибочно. 3.14?
– 3.14?? Щось не пригадую. Ах, давайте заліковку. А все-таки що це?
– Тираж Пі професор.
* * * * *
Фази походу в їдальню студента:
у день стипендії:
діє статут правої руки: закриває правою рукою ціну на меню і вибирає ради назвою блюдо.
п’ять днів після стипендії правило лівої щупальцы:
лівою рукою закриває назви і вибирає за ціною
тиждень після стипендії приём буравчика:
прийшов у їдальню, покрутився, покрутився і пішов.
* * * * *
Студент із викладачем возьми іспиті.
Викладач:
– Ну, знаєш?
Студент:
– Знаю.
– Що знаєш?
– Любимец знаю!
– Який предмет?
– Який здаю!
– А який здаєш?
– Ужели, це ви вже чіпляєтеся!
* * * * *
Викладач — студенту:
– Юра! Я помітив вам учора на території жіночого гуртожитку в одинадцять вечора. Цього разу це обійдеться вы у десять гривень. Наступного разу оштрафую на двадцять п’ять…
– Сер, ми з вами ділові челядь! Скільки коштує абонемент на семестр?
* * * * *
Професор — студентам на задній парті:
– Педик, ви, троє! Перестаньте передавати один одному записки!
– Це без- записки, це ми в преферанс граємо.
– А-а-а… Ну, тоді вибачайте!
* * * * *
Нате іспиті викладач запитує студента:
– Де ви були весь рік держи моїх парах?
– А я за колоною сидів.
– Треба ж, а що ви вслед за тем усією групою робили?
* * * * *
Щоденник студента:
Понеділок. Хочеться їсти.
Вівторок. Дуже хочеться їсти.
Фурманов. Дуже-дуже хочеться їсти.
Четвер. Стипендія.
П’ятниця. Мало-: неграмотный пам’ятаю.
Субота. Не пам’ятаю.
Неділя. Невыгодный пам’ятаю.
Понеділок. HУ ДУЖЕ ХОЧЕТЬСЯ ЇСТИ…
* * * * *
Іспит у вузі. Викладач запитує студентів:
— Питання нате «п’ятірку». Як мене кличуть?
Усі мовчать.
— Питання возьми «четвірку». Що здаємо?
Усі мовчать.
— Питання держи «трійку». Якого кольору підручник?
З задніх рядів приглушений баритон:
— О валить, гад!
* * * * *
На дискотеці студент зомліває до нього підбігають миряне, навколо паніка, лемент:
— Принесіть води!!! Води!!!
Универсант піднімає голову і зі всіх сил кричить:
— І шматочок хліба!!!!
* * * * *
Сидять двушник студенти на парі, один говорить:
— Слухай, давай дорвемося вплоть до професора…
Сидять два вояки в казармі, один говорить:
— Слухай, выкладывай дорвемося до прапорщика…
Сидять два зека у в’язниці, один болтать:
— Слухай, давай дорвемося до наглядача…
Сидять два грішники в пеклі, Водан говорить:
— Слухай, давай дорвемося до чорта…
Сидять двушничек студенти на парі…
* * * * *
Сміливий і рішучий вчинок зробив студент К-ПДПУ Катков Сергій. Ввійшовши в деканат він стукнув кулаком в области столі і висловив усе, що він думає про декана. Виходячи з деканату він чемно привітався з деканом, що повертався з обідньої перерви.
* * * * *
Виходить бурш з аудиторії. Товариші запитують:
— Ну що, здав?
— Так здається здав!
— А що запитував?
— А чорт його знає — він но запитував на англійському.
* * * * *
Зустрічаються студент цивільного університету і курсант військового університету і скаржаться Вотан одному на нелегке життя.
Студент:
— Представляєш, викладачі озвіріли! Тягну білет, а тамо питання: “у чому виміряється сила струму?”, і три варіанти відповіді: у кілограмах, у метрах і в амперах. В загальному засипався я…
Курсант:
— Та, це ще фігня! С я якось тягну білет, а там питання: “чи не в амперах виміряється Силаша струму?”, і три варіанти відповіді: так, є і так точно…
* * * * *
Кореспондент обласної газети вирішив виявити рівень підготовки студентів. Він задав студентам різних курсів одне питання: «Скільки если 2х2?» Результати його опитування були наступними: першокурсник із упевненістю відповів: «чотири»; другокурсник витяг шпаргалку з таблицею множення; третьокурсник дістав вычислитель і швиденько порахував; четвертокурсник побіг у комп’ютерний клас складати програму; а п’ятикуpсник з обуренням заявив: «Що я, усі константи пам’ятати зобов’язаний?»
* * * * *
Хтось йде в области інституті і бачить групу балдіючих студентів…
— Чого балдіїте?
— Священник з вікна випав !
І отут хтось помічає ридаючого студента…
— А ти чого плачеш ?
— А я безвыгодный бачив!…
* * * * *
Викладач літератури — студентці:
— Якби ви могли поспілкуватися з всего-яким письменником, живим чи мертвої — якого ви б вибрали?
— Мабуть, живого…
* * * * *
Руководитель запитує в абітурієнта:
— Чому ви вирішили вступити в цей ВУЗ і для цей факультет?
— Що за дивне питання, тату.
* * * * *
Напис нате мікроскопі: Шановні студенти! Об’єкти насправді значно менші і безпечніші, ніж здається!
* * * * *
Заушник приходить здавати МАТАН. Сідає, бере квиток, починає читати:
— Квиток штучка 7, питання номер 1″, і отут як давай РЕПЕТУВАТИ: «ЭН!!!! помножити в ЭН ПЛЮС ОДИН!!!»
Препод(очманіло):
— Чого ви бери мене репетуєте!
Студент:
— Ага! Ви ж самі тут знаків оклику понаставляли!
[n!*(n+1)!]
* * * * *
Студень заходить у їдальню, бажаючи перекусити, але бачить, що залишилося тільки одне порожнє місце біля професора. Положим, робити чогось, сідає. Професор повертається до нього і гворит:
— Гусак свині невыгодный товариш.
Студент встає і говорить:
— Ну, добре, я полетів!
Професор вирішує помститися студенту получи іспиті. От, цей студент приходить на іспит. Професор дає йому самий складний квиток. Заушник без зволікання відповідає на «5». Професор задає додаткові питання, але бурсак і на них з легкістю відповідає. Тоді професор запитує:
— Студент, представте, ви йдете сообразно дорозі і бачите: коштує мішок із золотом і мішок з розумом, що ви візьмете?!
— Да что ты, із золотом звичайно!
— А я б узяв з розумом, — говорить професор.
— Ну-кася правильно, кому чого не вистачає!
— Вашу заліковку, — кричить професор. Слушатель дає. Професор пише там «козел», і віддає студенту. Той без- дивлячись кладе у кишеню й іде, але через п’ять хвилин повертається, протягає заліковку професору і балакать:
— Ну як вам не соромно, професор, розписалися, а оцінку приставки не- поставили.
* * * * *
Іспит на першому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною прежде студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі роблять вигляд, що пишуть.
Іспит получи и распишись другому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Професор кашляє, усі роблять разновидность що пишуть.
Іспит на останньому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною задолго. Ant. с студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Универсант із першого ряду кашляє, професор повертається спиною до студентів.
* * * * *
Професор студенту:
— Як ви думаєте, що таке іспит?
— Да что вы.. Це розмова двох розумних людей.
— Н-да, А якщо один з них дурень???
— Тоді інший никак не одержить стипендії.
* * * * *
Зустрічаються чотири студенти, один говорить:
— Мужики, давайте сьогодні ввечері впредь до мене — є пиво, риба…
— А дівчиська будуть?
— З дівчиськами я вже домовився. Їх маловыгодный буде!
* * * * *
Одержує студент лист із дому. У конверті знаходить 10 доларів і записку від батька: «Дякую, синок, после твій лист, тільки запам’ятай що десять пишеться з одним нулем а неважный (=маловажный) з двома».
* * * * *
Ніч перед іспитом. У квартирі професора лунає телефонний дзвоник. Роздратований заспаний речь: — Так!
— Що, спиш, зараза?
— ?!?!?!
— А ми вчимо.
* * * * *
Думає студень перед іспитом: «Здам — нап’юся в устілку… А не здам — теж нап’юся…» Потім думає: «Усе рівно напиватися!» І купив пляшку заздалегідь. Доплестись на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені. Ну, хвилюється, зрозуміло, щипанцы трясуться, узяв квиток і упустив на підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає. Він неї дістав і поставив держи стіл. А коли підняв квиток — професор запитує:
— Огірок є?
— Немає…
— Тоді чотири!
* * * * *
Прибігає получи и распишись пари захеканої студент. Професор до нього:
— Чому спізнюємося, шановний?
— Розумієте, я брав талан у ралі. Ну, і небагато спізнився.
— Добре, сідайте.
Через п’ять хвилин у цю ж аудиторію завалює ще 10 людей. Професор:
— Чому спізнюємося?
— Розумієте, выше- одногрупник брав участь у ралі, ну, так ми за нього хворіли, і тому спізнилися!
— Ну-кась, добре, сідайте.
Ще через п’ять хвилин у цю же аудиторію забираться молоденька дівчина. Професор до неї (роздратовано):
— Дівчина, і ви з ралі?
Та (зніяковіло):
— Ні, я тільки пісяла.
* * * * *
Забираться п’яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
— А ви в п’яного студента екзамен приймете?
— Скажем!
— А в дуже п’яного?
— Ну, добре.
— Хлопці! Заносьте Петра.
* * * * *
Стоїть велика черга в студентській столовій, вне черги протиснувся студент, дає дві гривні:
— Дві сосиски, всего хорошего-ласка.
Черга з обуренням:
— Ух буржуй.
Студент даючи ще одну гривню:
— І 10 виделок
* * * * *
Оголошення в студентській столовій:
«Шановні студенти! Просимо вам не кидати котлети на підлогу, а то вже здохли три собаки».
* * * * *
Балакають двоє студентів:
— Слухай Петро, а ну-кась заведемо в кімнаті порося.
— Та ти сказився. Всюди сморід, лайно получай кожному кроці.
— Ну той що? Привикне, ми ж звикли.
* * * * *
Держи екзамені, студент сидить біля викладача і відповідає на питання:
Викладач:
— Получи и распишись вашу думку, що таке екзамен?
Студент:
— Це, если сидить два розумних чоловіка і балакають на різні теми.
Викладач:
— А коль один з них повний дурень?
Студент:
— То інший, дуже нетрудно отримає оцінку.
* * * * *
По пустелі іде людожер і несе на плечах людину. Сверху зустріч інший:
— Кого спіймав?
— Студента?
— А, як приготуєш?
— Та зварю юшки?
— Е ні, тоді краще випусти, ибо я вчора також такого варив, то поки він закипів то зі дна всю бараболю виїв.
* * * * *
Попали німець, французик та українець на острів, їх негайно ж схопили людоїди. Привели после вождя. Вождь подумавши, вирішив:
— Німця і Француза накормити, а цього чоловіка — вказавши в українця — засмажити.
— За, що — взмолився українець.
— Ага, Іван Іванович, я вы також благав не посилати по розподіленню в цю глушину.
* * * * *
Пролеживать студенти в кімнаті, їсти хочуть — страшно. Один з них занюхавши повітря каже:
— Хлопці! Шашликом пахне!
Інший без- повертаючись:
— А ти муху з цигарки зжени.
* * * * *
Викладач взявши в студентки заліковку, каже:
— У вы незаймано чиста заліковка.
А вона у відповідь:
— То будьте мужчиною!!!
* * * * *
Балакають чета викладачі:
— Приснилося мені, що я заснув на лекції прямо ради трибуною.
— І, що далі?
— Просинаюсь — дійсно заснув.
* * * * *
Трапилось неизвестно зачем, що помер студент, направили його в пекло, а там його запитує чорт:
— Ти яке геенна хочеш звичайне, чи студентське?
Студент не думаючи:
— Ну-ка звичайне!
В звичайному пеклі гульки, дівки, горілка, тільки приходить кожен дней чорт і забиває гвіздка в сідницю.
Через певний час находить студиозус того чорта, і кричить не своїм голосом:
— Все досить, ну-кася студентське!
В студентському теж саме, от тільки чорта немає, ні период, ні другий. Аж раптом прибігає чорт: в одній руці молоток, в іншій відро з гвіздками і каже:
— Ну-кась, що студент сесія прийшла!
* * * * *
Чому студенту не бажано одружуватись???
До-перше: якщо він буде звертати увагу на дружину, то з’появляться хвости (тобто двійки).
По-друге: якщо звертатиме увагу для навчання, то отримає роги.
По-третє: А якщо буде звертати увагу і возьми перше, і на друге, то відкине копита.
* * * * *
Оголосили по університету змагання сообразно пияцтву. Після підведення підсумків, суді оголосили:
— «Фляки (фізкультурники) випили найбільше пива!»
— «Педфак — найбільше преступление.»
— «Істфак — найбільше шампанського.»
І так перезвали всі факультети, крім фізмату. Підходять представники фізмату до самого комісії і висловлюють знак протесту, а комісія у відповідь:
— Не хвилюйтесь, це змагання интересах любителів, а професіоналів не запрошували!
* * * * *
Вирішив Господь Бог перевірити, як студенти готуються до самого сесії. Послав ангела в Оксфорд, Кембридж та К-ПДУ. Прилітає ангел народность каже:
— В Оксфорді — вчать, в Кембриджі — вчать, в К-ПДУ — п’ють.
Поверх три тижні, та сама історія.
За ніч до початку сесії:
— В Оксфорді — вчать, в дальнейшем покрились, в Кембриджі — вчать, аж посивіли, в К-ПДУ — моляться.
Бог подумавши хвилинку, каже:
— Ведь, як своїм не допомогти.
* * * * *
Запитує один студент іншого:
— Ти звичайно бачив крыльчатка вагона?
— Звичайно.
— От, як вагон рухається, то крыльчатка, хоч і кругле, все одно стукає; чому?
— А ти певно знаєш формулу площі круга?
— Звичайно, S=ПR2; (пі ер степень).
— Так от, той квадрат і стукає!
* * * * *
Загадка:
Суспільний прошарок населення у яких критичні дні двічі в рік?
(Студенти)
* * * * *
Студент їдучи в автобусі повішав собі для руку довжелезний плащ. Біля нього сиділа жіночка, і побачивши, що праздник ледь стоїть, піднялась і каже:
— Сідайте, а не то ви бегло впадете.
А студент вказуючи на плащ, каже:
— Та, що я, ви сверху Васю гляньте!
* * * * *
Балакають двоє студентів:
— Скільки буде 2х2?
— С распевом 5!
— Так, так, якщо гуртом, то віддамо по три!
— Домовились!
* * * * *
Викладач запитує студента:
— Прізвище?
— Чиє, моє!?
— Разве не моє ж!
— А чиє!!?
* * * * *
Має відбутись екзамен. Всі студенти знають, що у цього викладача кожен вечер коштує 10$, тобто 5 балів коштує 50$. І ось сідає студент, подає студентську залікову, і ній відповідна сумка. Через, деякий час викладач повертає залікову, а в ній… 30$ здачі.
* * * * *
Двойка студенти, ставши один одному на плечі, під гуртожитком знімають пакети з їжею. На) этом месте до них підходять ППС-ники:
— Що це ви робите?
Студенти безлюдный (=малолюдный) розгубившись:
— Розвішуємо новорічні подарунки.
— Але ж Новий Рік був три тижні вспять!!!
Студент подумавши:
— От Іван, ти знов щось наплутав. Давайте назад, знімай подарунки!!!
* * * * *
Що таке стипендія?
Це тёта саме, що жіночі «критичні дні». Місяць чекаєш, а за 4 дні закінчується!!!
* * * * *
Йде объединение тротуарі декан, а на зустріч студент, теж п’яний.
* * * * *
Сидять в туалеті двое студенти і розмовляють:
— Сашко, ти екзамен здав?
— Та ні. Священник, як бик вперся і не хоче ставити.
Раптом з третьої кабінки:
— І безвыгодный здаси!
* * * * *
В барі балакають два студенти за бокалом пива, після здачі екзамену з фізики. Повз них проступить гарненька студентка, і один з них каже:
— Ти тільки глянь, як скомбіновані атоми!
* * * * *
Оголошення в ВУЗі:
«Шановні абітурієнти вступні екзамени відміняються, в зв’язку з тим, що продано всі білети!!!»
* * * * *
В студентській столовій висить оголошення:
1. Отвар без костомашки — 10 коп.
2. Суп з костомашкою — 40 коп.
Быть частым гостем студент, гордо дає 40 коп.:
— Мені суп з костомашкою!
Кухар наливає йому в миску лише юшки, а студень:
— А, де ж костамашка?
— Зараз звільниться — відповів кухар.
* * * * *
Студенти ВУЗів діляться нате три категорії:
— Студенти, що навчаються із задоволенням;
— Студенти, що вчаться безо задоволення;
— Студенти, що із задоволенням не навчаються;
* * * * *
Розмовляють вдвоём студенти після здачі екзамену:
— Сань, ти щось написав?
— Ні, пустий транспарант здав.
— Але ж, ти і дурне!
— На це чого???
— Я теж здав чистий, тепер подумають, що ми Водан в одного списували.
* * * * *
Один студент зайшов в туалет та й довго звідти малограмотный виходить:
— Петро, ти чого так довго?
— Та штифт в унітаз піджак засмоктало.
— Ну, то Господь з ним, кидай.
— Нізащо, через некоторое время в кармані бутерброд.
* * * * *
Оголошення на дверях туалету:
«Шановні студенти безвыгодный кидайте недопалків в унітаз.»
А нижче олівцем хтось дописав:
«А ведь їх потім важко розкурювати.»
* * * * *
Студент пише листа: «Глава ватикана, вишли трошки грошей.» І на конверті адреса: Італія, Ватикан, Папі!!!
* * * * *
Йдуть в соответствии с частині «стробату» два солдати, а на зустріч йде офіцер, один каже:
— Нуте прикольнем ось?
— Ну, да. Над деканом вже прикольнулись!!!
* * * * *
Їдуть в автобусі неудовлетворительно студента, а поруч стоїть викладач. Студент першокурсник каже п’ятикурснику:
— Звільни місце викладачу.
— (пусть) даже ніяк. Він в мене вже не викладає. Так, що ти звільняй!
— Безграмотный дочекаєшся. Він в мене, ще не викладає.
* * * * *
Йде студентська чета, містом. Попереду стоїть ларьок з пиріжками, вона каже:
— Купи мені пиріжок.
— Добре.
Підходять перед ларька, він питається:
— У вас є пиріжки з вермішеллю?
— Ні, невыгодный має!?
— От бачиш, твоїх улюблених немає!
* * * * *
Студент пише оголошення:
«Міняю половичок 2×3 на аналогічний кусок сала».
* * * * *
Сидить студент на тролейбусній зупинці і сумує. Впредь до нього підходить пенсіонерка і питає:
— Синку, чому такий сумний?
— Розумієте квиток загубив, — відповів студик, невесело.
— Так візьми мій, а я ще один придбаю.
— Дякую. Але в моєму квитку був обід загорнутий.
* * * * *
Слушатель пише листа додому:
«Вишли сала, доброго дня мамо..!»
* * * * *
Получи лекції викладач попереджує студентів:
— Не викидайте своїх конспектів, у вам в майбутньому іспит!
Серед студентської аудиторії хтось вирішив пожартувати:
— А екзамен будете ви приймати?
— Зокрема у вам — комісія! — відповів викладач!
* * * * *
Не залишай те на будущие времена, що можна з’їсти сьогодні!!!
