— Дaйтe мнe мeдaль «Гeрoй Сoвeтскoгo Сoюзa».
— Зa чтo?
— Я нa чeтвeрeнькax с Питeрa дo Мoсквы пoлз.
— Ну и чтo?
— Тaк Мeрeсьeву дaли…
— Тaк тo вoйнa…
— Тoгдa дaйтe 50 рублeй.
— Зaчeм?
— Брaту тeлeгрaмму пoслaть, oн изо Смoлeнскa пoлзeт…
Aнeкдoты o Втoрoй Мирoвoй Вoйнe
— Кaк будeт нaзывaться вoйнa посереди СССР и Китаем?
— Первая социалистическая.
* * *
— Какое самое страшное танк массового поражения?
— Презерватив.
-???
— В них погибло больше людей, нежели во всех мировых войнах вместе взятых.
* * *
1942 г. Зима, Украина. Белая ведьма сидит одна в хатке. Вдруг громкий стук в дверь. Бабка:
— Господи!!! Хто тама?
— Открывай, партизаны…
— А скiльки ж вы?
— ЦВАЙНЦИХ!!!
* * *
1945 год. Новгородская область. Сидит партизан-диверсант в рельсах и пытается
их взорвать. Но зажечь бикфордов шнур неважный (=маловажный) так-то просто. Спички — г.. но, не
зажигаются. Вдруг чувствует последователь (П), что кто-то трогает его за плечо.
Оборачивается — ганс(Н). — Ооо, русский партисан -говорит (Н) и берет из рук
(П) коробок спичек. (Н) Читает ведь, что написано на спичках:
— Фаприка «Красний Октиапрь»,
— Кород Чудово. Истечении (года) этого отдет коробок (П):
— Ну тавай, тавай…
* * *
194х год. Сезон. Деревня, оккупированная немцами. Идет крестьянин
вдоль реки, видит — получи и распишись островке посреди реки остались зайчики, а вода
все прибывает, и зайчики вскорости окажется под водой. Лодки нету, а
зайчиков спасать-то недурно — утонут, бедняжки! Делать нечего — надо
идти к немцам и спрашивать лодку. А немцы лодку маловыгодный дает: скажи, мол,
где партизаны, тогда и лодку дадим. Паки делать нечего — сказал
крестьянин, где партизаны прячутся. А немцы лодку маловыгодный дали, избили
крестьянина и оставили лежать. Отчухался он, слышит в лесу партизанов
уж расстреливает, и вздохнул тяжело:
— Эх, заразы, лодку не дали, без дальних разговоров уже бедняжки зайчики наверняка
утонули… мда, и с партизанами равно как как-то неловко получилось…
* * *
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. Со временем чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
* * *
Бухенвальд. Апpель 1945. Сочельник после подписания Геpманией капитуляции.
Hемецкий офицеp, кpепко отметивший оный пpискоpбный для него факт, заходит в
баpак. Все, кто может замереть на ногах вскакивают. Офицеp обводит баpак мутным
взоpом и говоpит:
— Господа, бомбардировка закончилась, всем спасибо…
* * *
В начале второй мировой войны командир одного с гарнизонов в Африке получает
сообщение: «Объявлена война. Возьмите лещадь стражу всех врагов в вашей местности».
Через некоторое время дьявол шлет доклад об исполнении: «Ваш приказ выполнен.
Арестованы две бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно
сообщите с кем воюем».
* * *
Великая Отечественная бомбардировка. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
— Так, так. Ни хрена себя морды нажрали! Сто двадцать килограммов! Следующий десяток!
* * *
Вторая сделка война. Зима 1941-го. Наши наступают. Вдруг передняя линия атаки нарывается нате немецкий дот, оттуда строчит пулемёт и пройти ну никак нельзя. Приступ прекращается. Командование не знает, что делать. Вдруг видят, что к доту сбочку подходит отряд партизан и один из них вдруг падает на дот закрывает собою пулемёт и, естественно, погибает. Наши быстренько прорываются и захватывают дот и стоящую вслед ним деревню.
Через 2 недели.
Ведут на расстрел того самого немца, подобно как сидел в доте и стрелял по нашим. К нему подходит наш военный обозреватель и говорит:
(К) — Вы знаете, я корреспондент русской военной газеты, я хочу намалевать статью о том герое, который закрыл своим телом пулемёт и тем самым пожертвовал своей жизнью, с целью никто больше не погиб. Расскажите мне пожалуйста о нём.
(Н) — Да ну? сижу я, стреляю из пулемёта по вашим. Вдруг вижу: мужик, таковский немытый, небритый, винтовка висит на боку, шинелька потрёпаная… неужто думаю — партизан. Вдруг он возьми, да прям на пулемёт и ляг.
(К) — Да что вы, а может он что-нибудь аеред смертью сказал? За родину засим, например, или за Сталина?
(Н) — Ну вы знаете, я маловыгодный очень силён в русском, но по-моему он сказал нечто по всем вероятностям: «Ой, б#я! Ё#аный гололёд!»
* * *
Гражданская война, Украина, стук в хату середь ночи:
— Хто там?
— Це ми, червонни партизаны!
— В такой степени-так-так, — ответил крупнокалиберный пулемет.
* * *
Два брата — колхозники. В войну Вотан пошел в партизаны, другой
— в полицаи. После войны первый остался рядовым колхозником, а
следующий, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутат.
Первый:
— С чего тебе все так легко дается?
— Все очень просто. Что-что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
— Что у меня монах-полицай.
— А я — что у меня брат — партизан!
* * *
Дело происходит 9 мая 1945 возраст. Крупный фашистский концлагерь.
Лагерь живет своей обычной жизнью — одни заключенные таскают камни получи и распишись
носилках, другие стоят в очереди в газовую камеру… Вдруг объявляют совокупный
сбор, надсмотрщики сгоняют всех заключенных на центральную площадь,
выстраивают. Из этого явствует комендант лагеря — холеный такой фашист в начищенных
сапогах, с плеточкой. Спирт прохаживается вдоль строя заключенных и говорит:
— «Война окончена… Во всех отношениях спасибо. »
* * *
Дневник партизан:
Пон — мы выбили немцев с домика лесника.
Втр — немцы с помощью автоматов выбили нас изо домика лесника.
Срд — мы с помощью пушки выбили немцев с домика лесника.
Чтв — немцы с помощью танков выбили нас изо домика лесника.
Птн — мы с помощью тяжелой артиллерии выбили немцев изо домика лесника.
Сбт — немцы с помощью самолетов выбили нас с домика лесника.
Вск — ПРИШЕЛ ЛЕСНИК И ДАЛ НАМ ВСЕМ 14***!
* * *
Дневник партизана.
23 мая — Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу, везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели сбыть восемь копчёных кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Скончание фашистским оккупантам!!
* * *
Закончилась война. Учительница пришла в класс и говорит:
— Расскажите наше будущее, что вы делали во время войны?
Вот ты Коленька?
— Я, Мария Ивановна, на крыше дежурил, зажигательные
бомбы тушил!
— А будто тебе взрослые говорили?
— Говорили, молодец Коленька!
— Ты и в правду ай да! А ты, Анечка?
— А я в госпитале дежурила, раненным водичку пить носила.
— И какими судьбами тебе врачи говорили?
— Говорили, умница Анечка!
— А ты Вовочка фигли делал?
— А я на передовой солдатам снаряды подавал!
— Да твоя милость герой, Вовочка! А что тебе солдаты говорили?
— Говорили — «Я-я, дас ист гут Фофочка! »
* * *
Пусть будет так Великая Отечественная война. Лето 1943. Одна эскадрилья истребителей стали идти большие потери. Комэск и парторг в ужасе, летать некому. Поехали в ближайшую зону, набрали крепких ребят, обучили. Сию минуту зеки летают, потерь нет, одни победы. Начальству интересно стало, в нежели секрет. Поймали сбитого фрица, привели на допрос. Комэск и говорит, обьясни запруда, почему такая ситуация, жизнь подарю. Немец и говорит:
— Да пишущий эти строки на вашу радиоволну сели. Раньше все понятно было. Третий, беспристрастный, прикрой меня, атакую. Мы сначала третьего сбивали, а потом ведущего. А меня сейчас сбили, так вообще чертовщина в эфире была. Слышу в наушниках:
— «Валет, валет, прикрой нас с Тузом, я этого козла пид*расить будем.
* * *
Идет Вторая мировая военные действия. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным
ранением руки. Пишет весточка отцу в Шотландию. «Дорогой отец! Осколком немецкого
фугаса ми оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я пелена купить
себе хорошие протезы… » Отец солдата пишет в результат: «Дорогой сынок! Судя по
твоим письмам, это еще пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на
парочке оставшихся. »
* * *
Быть по сему вторая мировая война. В Северном море возле английского
эсминца всплывает подводная подчалок с немецкими опознавательными
знаками. На мостике появляется капитан и обращается к англичанам:
— Господа! Скажите, поход еще продолжается?
— Да, сэр!
— Проклятый Бисмарк!..
* * *
Хорошо партизан по лесу. Слышит кукушку.
— Кукушка-кукушка, сколько ми жить осталось? Сверху падает граната. Голос с дерева:
— Айн… Цвай… Драй…
* * *
Изо леса выходит обросший, одичавший партизан.
— Эй, бабка! Немцы в деревне лакомиться?
— Да ты что, милок? Война уж 20 лет на правах кончилась!
— Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.
* * *
Усмирительный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка.
— Вещунья, кукушка, сколько мне жить осталось? — спросил фашист.
— Столько, до) какой степени моя пуля летит, — басом ответила «кукушка».
* * *
На Западной Украине партизаны освободили деревня, но перед отступлением фашисты
успели расстрелять почти всех евреев. Рука об руку братской могилы был устроен
траурный митинг; у склоненного знамени достаточно батька — командир, мнет папаху
в руке:
— Глядите, хлопцы, шо гады — фашисты с нашими евреями сделали! От жилетки рукава,
дойдем до Берлину, мы с ихними жидами еще не в таком случае сделаем!
* * *
Началась Вторая мировая война. Чукчу в армию забрали. Готов бой,
вокруг снаряды рвутся, пули свистят, товарищи гибнут. Смотри остался чукча один
в окопе. Фашисты окружают и кричат:
— Прародитель! Стафайся, рус!
— Рус нету! Чукча есть! Нада?!
* * *
Началась оборона. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся
снаряды, мины и бомбы. Лазуревый подымается во весь рост и кричит:
— Гады, фашисты! ВЫ погубили такие красивые цветочки!
Кусок:
— Ляг, Петухов! Ляг!
Петухов:
— Не лягу, клеврет прапорщик, вы мне противны!
* * *
Общее построение партизанского отряда. Правитель:
— Кто разложил костры на посадочной площадке?
-…
— Партизан Иванов, Ваша милость?
— Я!
— Вы?!
— Я!
— Вы что, идиот?! Понимаете, что же немцы могут налететь?!!
— Яа-Яа!
* * *
Один украинец — сие хозяин
Два украинца — это партизанский отряд
Три украинца — несогласный отряд с предателем
* * *
Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Ни одна душа ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали:
— Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Да что вы? один и раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расходовать.
Один из них и говорит ему:
— Ах ты, дрянцо, предал нас за тарелку борща!
— Коль, ты что, обиделся фигли ли?!
* * *
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Основополагающий:
— Блин! Я в говно вляпался! — И руку поднимает. Второй громко смеется. Передовой зажимает ему рот рукой
— Да тише, ты!
* * *
Приходит старушка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Хозяйка-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб,
молочко…
— Да, без жратвы не повоюешь…
— А как же! Они ми все «данке, данке»…
— Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы. Однако из ГДР.
* * *
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старичишка сидит на лавочке.
— Здорово, дед.
— Здорово.
— Наравне тебя, дед, зовут?
— Иван.
— На, Иван, пряник. Покажешь, идеже партизаны прячутся?
— Покажу, чего не показать.
— А как у тебя, Ванюта, фамилия?
— Сусанин.
— Отдай пряник. Сами найдем.
* * *
Поймали фашисты Мальчиша-Кибальчиша.
Доминирующий фашист говорит:
— Ну что, Кибальчиш?! Где партизаны?
Молчит Кибальчиш.
— Несите варенья, печенья, конфет заморских.
— Ужель что теперь скажешь, Кибальчиш?
Молчит Кибальчиш.
— Несите икры красной, икры черной, эль ящиками несите.
— Ну что теперь скажешь, Кибальчиш?
Молчит Кибальчиш.
— Несите водки проножка, да шлюх заморских.
— Ну что теперь скажешь, Кибальчиш?
Молчит Кибальчиш.
— Допустим все, ребята, достал он меня, тащите ПАЯЛЬНИК.
— Ну словно теперь скажешь, Кибальчиш?
— А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!
* * *
Идет война русских с фрицами.
Получается, встает красный командир, кричит «Вперед, за Родину», ну весь век
значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
«Давай все блин жопа, текать надо». А старый многоопытный фриц и говорит:
«Будто погодите вы текать», достает пулемет — тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут отлично, наш командир опять встает:
«За Сталина! Ураааааа!» Ужель все значит опять в атаку.
Немцы — ну теперь точно каравай, текать надо. Старый фриц — да погодите
вы. Берет станок и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши ещё легли.
Проходит еще время. Встает командир — «За Ленина, первоначально!» Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять следственно в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось еще раз лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме,
дотла в дерьме, и говорит:
— Бля, да я не понял!
Фриц анахронический:
— Во теперь пора текать.
