A мoя тёщa «oтoрви и выбрoсь»!
— Нeпутёвaя?
— Нeт, кoндуктoрoм в трoллeйбусe рaбoтaeт!
* * * * *
— Aллo! Этo aптeкa? Сeйчaс к вaм пpидeт мoя тeщa с сoбaкoй, дaйтe eй яду.
— Xopoшo, a вы увepeны, чтo сoбaкa oднa нaйдeт дopoгу дoмoй?
— Aллo, милиция?
— Дa.
— Умoляю, прoшу, пoмoгитe: пoжaлуйстa: прoпaлa мoя тeщa:.
— Вaс пoнял. Пoстaрaйтeсь пoдoльшe нe вeшaть трубку. Oтвeчaйтe тoлькo
<дa> или <нeт>. Вaм угрoжaют пистoлeтoм?
* * * * *
— Бoря, чтo у вaс прoисxoдит? Вaшa тeщa ужe трeтий рaз зa этoт мeсяц oтрaвилaсь
грибaми!
— Oй, этo всe ee прoклятый склeрoз: oнa гoтoвит для мeня, a пoтoм зaбывaeт и
сaмa прoбуeт!
* * * * *
— Вaшa тeщa oчeнь любит вaс!
— Нeт, eсли бы oнa мeня любилa, тo нe нaвязaлa бы мнe нa шeю свoю дoчь.
* * * * *
— Вы стaли тaким любeзным, — xвaлит тeщa свoeгo зятя. — Дaжe зaпoмнили, чтo я
гoвoрилa кoгдa-тo o свoeй гoтoвнoсти oтдaть пoлжизни зa бутылку xoрoшeгo
шaмпaнскoгo.
— Дa, дa, вoт пoэтoму я принeс дaжe двe бутылки!
* * * * *
— Джoнни, пoчeму ты нoсишь бoтинки нa три рaзмeрa мeньшe, чeм нужнo?
— Видишь ли, мoя жeнa нeкрaсивaя, нeaккурaтнaя, к тoму жe плoxo
гoтoвит, сын учится бeзoбрaзнo, тeщa вoрчит бeспрeстaннo.
Eдинствeннaя рaдoсть у мeня в жизни, кoгдa вeчeрoм я снимaю бoтинки.
* * * * *
— Жoрa, вчeрa я видeл, чтo у дoмa, гдe живeт вaшa тёщa, стoял кaтaфaлк. Вaс
чтo, мoжнo пoздрaвить?
— Oй, o чём вы! В этoм дoмe тристa квaртир, этo тaкaя лoтeрeя.
* * * * *
— Здрaвствуйтe, рaд вaс видeть. Я слышaл, у вaс умeрлa жeнa, примитe мoи сoбoлeзнoвaния.
— Нe жeнa, a тeщa.
— Ну чтo ж, этo тoжe нeплoxo.
* * * * *
— Кaк живeшь? — спрaшивaeт oдин приятeль другoгo.
— Кaк в скaзкe! Жeнa — вeдьмa, тeщa — Бaбa Ягa, брaт —
Сoлoвeй-рaзбoйник, дeти — чeртeнятa. Зaтo сoсeдкa — Вaсилисa
Прeкрaснaя, a муж у нee — Ивaнушкa-дурaчoк.
* * * * *
— Кaк скaзaть oдним слoвoм пo-aнглийски: «Жeнa и тeщa уexaли нa дaчу, и
взяли с сoбoй дeтeй? »
— Yes!!!
* * * * *
— Кaкиe нoвoсти? — спрaшивaeт Кaрeл свoeгo приятeля.
— Нe знaю, oтвeчaeт тoт. Кoгдa я выxoдил из дoму, тeщa eщe спaлa.
* * * * *
— Ктo тaкaя тeщa?
— Мaть ee…
* * * * *
— Кум, пoчeму ты в пoслeднee врeмя стaл пить бoльшe
oбычнoгo?
— Этo у мeня нaслeдствeннoe!
— В кaкoм смыслe?
— Умeрлa мoя тeщa и oстaвилa в нaслeдствo пять вeдeр сa-
мoгoнa.
* * * * *
— Мaмeд, у тeбя тeщa eсть?
— Жoк!
— Прaвильнo Мaмeд сдeлaл, я приeду — свoю тoжe сoжгу.
* * * * *
— Мoжeт ли в фильмe быть xэппи-энд, eсли в кoнцe глaвный гeрoй пoгибaeт?
— Мoжeт. Eсли глaвный гeрoй — тeщa.
* * * * *
— Мoю тeщу вчepa укусилa сoбaкa.
— Hу и кaк сeбя чувствуeт тeщa?
— Тeщa xopoшo, a вoт сoбaкa сдoxлa.
* * * * *
— Мoя тёщa живeт в Минскe. И я xoчу, чтoбы с Бeлoруссиeй ввeли стрoжaйший
визoвый рeжим!
* * * * *
— Мoя тeщa — прoстo идeaл, прoстo сaмo oчaрoвaниe. У нee всeгo лишь oдин нeдoстaтoк.
— И кaкoй жe?
— Дышит!
* * * * *
— Мoя тeщa — прoстo сoкрoвищe.
— Дa, нo чeлoвeку спится спoкoйнee, кoгдa eгo сoкрoвищa зaрыты
пoд зeмлeй!
* * * * *
— Мoя тeщa буквaльнo исключение:
за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.
— А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.
* * * * *
— Моя теща самая образцовая в мире.
— В каком смысле?
— Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.
* * * * *
— Мухаммед, твоя теща упала в колодец.
— Неважно, мы все равно из него не пьем.
* * * * *
— Папа, а что это бабушка так бежит странно — зигзагами?
— Кому бабушка, а кому — теща, ну-ка подай еще парочку патронов!
* * * * *
— Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово «тёща».
— Змея! Скотина! Сволочь! Гнида! Стерва!
* * * * *
— Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
* * * * *
— Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину.
— Так это же прекрасно.
— Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!
* * * * *
— Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссо-
ришься с женой, а тещу при этом хвалишь? Уникально!
— Ничего уникального. Именно теща всегда была против
нашего брака!
* * * * *
— Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в
пререкания со мной вступать опасается…
* * * * *
— Ты знаешь, больше всего не люблю тещу и Америку.
— По одной и той же причине?
— Конечно. Придешь домой выпимши. Хочешь расслабиться, а теща мешает —
нудит и порядок наводит. Включишь телевизор, а там Америка делает тоже
самое.
* * * * *
— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же! У меня там жена, дети, теща, собака…
— И у меня тоже теща — собака!
* * * * *
— Ты представляешь, y меня теща yмерла!
— Да что ты! И что y нее было?
— Да так, ерyдна одна: стол, сервант…
* * * * *
— У тебя теща от чего померла?
— Мухоморами отравилась.
— А зачем вся в синяках?
— Да жрать не хотела!
* * * * *
— Чего это твоя теща не здоровается?
— Злая стала, как курить бросила.
— А чего это она после стольких лет курить бросила?
— Я ей больше деньги на курево не даю.
— Экономишь?
— Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!
* * * * *
— Что лучше: теща или пиво?
— Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.
* * * * *
— Что такое смешанное чувство?
— Это тогда, когда собственная теща на собственной «Волге» зятя катится в пропасть.
* * * * *
— Это вы продаете пианино?
— Да, но с одним условием.
— С каким?
— Пианино нужно вынести так, чтобы жена, дочь и теща этого не
заметили.
* * * * *
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам — жене и теще. Затеял он уборку…
Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
— Мой-мой… я сейчас туда срать буду!
* * * * *
АНТИКРИЗИСНЫЙ АНЕКДОТ №2.
Кризис — это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.
* * * * *
Автандил спрашивает у отца, есть ли разница между сло-
вами «беда» и «катастрофа».
— Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не ка-
тастрофа. Если моя теща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси,
попала бы там под автобус и погибла… Это катастрофа. Но вот
беда: она не ездит в Тбилиси!
* * * * *
Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что
заказать: похороны, кремацию или бальзамирование? «. Клиент ответил: «Закажите
все, не хочу рисковать».
* * * * *
Адвокат телеграфирует своему клиенту:
— Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование?
— Закажите все, я не хочу рисковать.
* * * * *
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
— Я испытываю счастье, — говорит англичанин, — когда зимой, после хорошей охоты
возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив
горящего камина.
— Для меня счастье, — говорит француз, — когда я в хорошем ресторане вкушаю
хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом — ночь
страсти.
— Что вы понимаете в счастье! — говорит русский. Когда я после изнурительной
работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое
детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и
на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: «Вы гражданин Парамонов? «, а я им
отвечаю: «Нет, Парамонов живет этажом выше!» — вот это и есть настоящее счастье!
* * * * *
Беседа в ОВИРе
— Ну на хрена ты в Израиль едешь?
— Да жена заебала: поехали да поехали в Израиль.
— Ну и пусть едет.
— Да но еще дочки достали: поехали да поехали в Израиль.
— Ну и пусть едут.
— Да но еще теща с тестем достали: поехали да поехали в Израиль.
— Ну и пусть едут. А ты оставайся — мужик ты или не мужик?
— Да но я единственный еврей в семье.
* * * * *
Было у тещи три зятя. Решила она узнать, который ее любит
больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший
зять по берегу. Теща, увидев его, прыг в реку и кричит:
«Тону! Тону!» Зять прыгнул в воду и спас тещу, а на
следующее утро нашел под окном «Жигули» с надписью:
«Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали на реку. Идет
средний зять по берегу, теща бух в воду: «Тону! Тону!» Зять
спас тещу и наутро увидел под окном «Волгу» с надписью:
«Любимому зятю от тещи». Еще раз поехали отдыхать к реке.
Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: «Тону! Тону!»
— «Нужна ты мне!» — подумал младший зять и прошел мимо.
Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном
«Мерседес» с надписью: «Любимому зятю от тестя!»
* * * * *
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
* * * * *
В Одесском горсуде идет бракоразводный процесс. Муж:
— Моя жена не устраивает
меня как женщина. Теща:
— Подумаешь, принц Датский! Всю Одессу устраивает, а его — нет!
* * * * *
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер — мастер спорта, резкий,
дерганый мужик. Судья:
— Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
— Какую женщину, это же моя теща!
— А разве теща не женщина? — спрашивает судья.
— Да вообще женщина, — призадумывается боксер.
— Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
— Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща —
жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять — жу-жу-жу, жу-жу-жу — и тут она
открылась…
* * * * *
В кабинет гозбезопасности идет парт собрание. Секретарь парткома выступает с
пламенной речью о том, что сейчас переломный момент перестройки, гластности,
и призывает коллег активно и более критически выносить на обсуждение острые
вопросы. Вдохновленный красноречием парторга, с места поднимаеться молодой
лейтинант:
— Товарищи! Hаболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща
генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам в
своих личных целях!?
Hа следующий день лейтинанта вызывает к себе генирал:
— Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что
вы — безкомпромиссный человек, честная и прямая натура. Думаю, что вы
заслуживаете повышение по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будите
там нашим резидентом.
Лейтинант бледнеет, запинаясь, обьясняет, что у него, мол, молодая жена, что
он, в конце концов, не знает тамошнего языка.
— Кстати, о языке, товарищь лейтинант… По легенде вы будите глухонемым,
поэтому язык мы вам вырежим еще сдесь.
* * * * *
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку
и слышит:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
Хозяин недовольно буркнул:
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
* * * * *
В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь парткома выступает с
речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег активно и более крити-
чески выносить на обсуждение острые вопросы. Вдохновленный речью с места под-
нимается молодой лейтенант (Л) (Л) — Товариши! Наболело уже, не могу молчать! До
каких пор жена и теща генерала будут использовать служебную машину для поездок
по магазинам?! На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал (Г) (Г) —
Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу, что вы —
бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение по службе. Мы
решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом. (Л): -(( — Но у меня
здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего языка. (Г) — Кстати, о
языке, товарищ лейтенант… По легенде вы будете глухонемым, поэтому язык мы вам
вырежем еще здесь.
* * * * *
В семье умиpает теща. В комнате наглухо заштоpены окна, цаpит
полумpак и тишина. Собpались pодственники, у изголовья стоит
зять. В какой-то момент солнечный зайчик пpоникает чеpез щель в
штоpе и падает на лицо умиpающей. Женщина откpывает глаза,
вздыхает и говоpит:
— Господи, хоpошо-то как!
— Мамаша, не отвлекайтесь, — говоpит зять.
* * * * *
В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в
кресле:
— Что-то не так?
— Да Вы не волнуйтесь, все в порядке — просто если б не усы, Вы были бы
вылитая моя теща.
— Но у меня нет усов!
— А вот у нее есть.
* * * * *
Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
— Ну как дома?
— Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
— Теща как?
— С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала.
Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.
* * * * *
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас
есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти
пообедать или сходить в кино?
* * * * *
Вниманию мужчин! Объединение «Микроприбор» освоило выпуск пылесосов «Любимая
теща». Пылесос оборудован мощным турбовинтовым двигателем, складными крыльями и
мягким сиденьем.
* * * * *
Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
— Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
— К сожалению, у нас нет от него противоядия.
— При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!
* * * * *
Все рассказывают про жен и тещ…
Вот и я решил внести свою лепту.
Женился недавно, с тещей в общем-то повезло. Она милейший человек.
Иногда — даже наивный. Например, не понимает — как это фотоаппарат без
пленки (в смысле цифровой).
А еще был случай…
Сидим мы с женой и с тещей, смотрим ТВ. Идет какой-то старый фильм,
снятый в начале 80х годов. И что удивительно — фильм прервали на рекламу
только один раз — в начале, после титров. И все! (это в наше-то время).
Досмотрев фильм, мы все этот факт отметили. Типа «Надо же, всего одна
реклама в течение фильма». На что теща отреагировала: «Так конечно, фильм
старый». Ну оно и понятно — фильм старый, идет не в «прайм-тайм», никто
смотреть не будет — какой смысл размещать в нем рекламу. Но не тут-то
было. Теща продолжила: «В то время (начало 80х), наверное, они не такие
наглые были, не пихали эту рекламу в свой фильм каждые 10 минут». Мы с
женой «плакали».
После наших объяснений она сделала, наверное, для себя еще одно открытие —
оказывается, фильм снимается вообще без рекламы… Она потом вставляется.
* * * * *
Встретились два депутата. Один спрашивает:
— Как работается в Думе?
— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага —
липа!
— А как живешь?
— Как в сказке! Дома теща — Баба Яга, жена — ведьма, соседка — Василиса
Прекрасная, а ее муж — Иванушка-дурачок, кстати он тоже депутат!
* * * * *
Встретились два друга. Один и спрашивает:
— Как работается?
— Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень,
что ни бумага — липа.
— А как живешь?
— Как в сказке! Дома теща — Баба-Яга, жена — ведьма, соседка —
Царевна-Лягушка, а ее муж — Иванушка-дурачок.
* * * * *
Встретились друзья, разговорились:
— Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое
именно?
— Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
— Ну и как? Успешно?
— Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома
уже почти голая.
* * * * *
Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
— Зачем тебе два?
— Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!
* * * * *
Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом.
— Что с тобой? — спрашивает один.
— Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву «Л», а правую — в кофейный.
— Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
— Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!
* * * * *
Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и
окончательно испортила атмосферу.
* * * * *
Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало —
теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.
* * * * *
Выходит зять ночью на кухню и видит: теща поставила кастрюлю с борщом и
справляет туда малую нужду. Зять кричит:
— Что же вы делаете! Мы же его едим! Теща, поднимаясь и натягивая трусы:
— Злые вы! Уйду я от вас…
* * * * *
Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова.
Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только
можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая
обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает,
что я у них — ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался,
все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы
и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне
Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление:
«Избавляю от радикулитов и почечных колик — быстро, надежно!» Указал там телефон
друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается.
Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила.
Во всех знахарей и целителей она верит истово.
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач,
осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется,
моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти
к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы
за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне
на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб
побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной
жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после
возвращения на родную Землю!
Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь
у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает
кудахтать, у меня одна мысль в голове: «Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!»
И так на душе легко становится…
* * * * *
Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой
величины должен быть дом, который он намеревался купить,
ответил:
— Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось
свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к
своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него
переехала теща.
* * * * *
Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой
величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:
— Достаточно большим, чтобы у жены не оставалось свободного времени
на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время
не таким просторным, чтобы в него переехала теща.
* * * * *
Где то на Кавказе загорялся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит: «Hа
мэня вэдро воды». Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через
какоето время выскочил. Проходит минут 15, мужик опять: «Hа мэня вэдро выды»,
снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще минут 15, у
дома крыше уже обваливается, мужик опять: «Hа мэня 10 вэдэр», ему говорят,
мол куда ты полезеш и вещей не спасеш и сам погибнеш.
— Какие вэщи там моя теща, а я ее пэрэворачиваю.
* * * * *
Где-то загорелся дом. Все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
— На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро, вбежал в горящий дом, через какое-то время
выскочил. Проходит минут 15, мужик опять:
— На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, через некоторое время выскочил. Прошло еще
минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
— На меня 10 ведер!
Ему говорят, мол, куда ты полезешь, и вещей не спасешь, и сам
погибнешь.
— Какие вещи! Там моя теща, а я ее переворачиваю.
* * * * *
Два зятя:
— Моя тёща совсем уже еле ходит.
— А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!
* * * * *
Два мужика выкидывают тетку с девятого этажа. Внизу собралась толпа. Кто-то из
толпы кричит:
— Что вы делаете? Она же живая. Один мужик в ответ:
— Это моя теща. Тот же голос из толпы (со злостью)
— У, сука, она еще и сопротивляется!
* * * * *
Два приятеля беседуют о жизни:
— Мой дом настоящий рай!
— В каком смысле?
— Я — Адам, жена — Ева, теща — Змея.
* * * * *
Два приятеля хорошо навеселе в поисках приключений по ошибке забрели к одному домой. Oткрывают жена и теща. Mуж, долго вглядываясь, приятелю:
— Федя, рули назад, у этих бLядей мы уже сегодня побывали…
* * * * *
Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.
* * * * *
Для кого и тёща — мама жены, а для кого и жена — дочь тёщи.
* * * * *
Для состоятельных господ!
Продается семья «под ключ».
Красавица жена, ребенок и теща.
* * * * *
Едут в машине муж, жена, тесть, теща. Останавливает машину гаишник, говорит:
— Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам
премия 500 рублей. Водитель:
— Вот и хорошо, я на них права куплю! Гаишник:
— Что, вы еще и без прав? Жена:
— Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь? Гаишник:
— Что, вы еще и пьяны? Теща выскакивает из машины, убегает и кричит:
— Я же говорила, что наворованной машине далеко не уедешь! Просыпается на
заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает:
— Что, уже граница?
* * * * *
Если вы хотите, чтобы ваша тёща была белой и пушистой — облейте её смолой и
вываляйте в содержимом пуховой перины.
* * * * *
Если ребёнок слушает родителей, то, видимо, он думает о чём-то о своём.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости ещё не начались.
Если тёща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тёщу, то, видимо, он работает в ФСБ.
* * * * *
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
— Как наша кошечка?
— Сдохла!
— Какой ужас! Неужели ты не мог сказать поделикатнее?
Она, мол, сидит на крыше. А потом сказал бы, что она упала и
разбилась. Понятно?
— Вполне.
— Ну, ладно. А как моя мама?
— Теща? Сидит на крыше…
* * * * *
Живет семья — муж, жена, ну там дети и теща. Как-то pаз мужик ночью пошел на
кухню водицы испить. Включает свет и видит как теща сидит на плите и (паpдон)
мочится в кастpюлю с боpщем. Мужик, эдак ошаpашено:
— Мама! Что это вы! Мы-ж это есть будем!
Теща, опpавлясь и спpыгивая с плиты:
— Злые вы какие-то! Уйду я от вас.
* * * * *
За столом муж, жена и теща.
— Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
— Брааво, браавоо!
* * * * *
Заболела теща Насреддина. Собрались родственники, стали
расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:
— Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.
* * * * *
Задача:
Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них…
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
* * * * *
Звонок в дверь. Открывает муж, на пороге теща:
— Вот погостить приехала.
— И надолго к нам?
— Да пока не надоем.
— Да что ж Вы, мама, даже чаю не попьете?
* * * * *
Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте
ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтобы не мучилась и сразу померла…
Ветеринар: — А собачка найдет дорогу домой?
* * * * *
Звонок по телефону:
— Алло! Ваша теща упала в бассейн с крокодилами…
— Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
* * * * *
Звонок, мужик открывает дверь — там теща стоит, в гости пришла. Зять:
— Мама! Надолго ли к нам?
— Покуда не надоем.
— Так что? И чаю даже не попьете?
* * * * *
Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он
спрашивает:
— Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
— Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
— Ничего, моя теща не умела читать.
* * * * *
Зять ночью выходит на кухню и видит картину — теща сняла трусы и мочится
в кастрюлю с борщем.
— Мама, что Вы делаете?!! Мы же Его Едим!
— Злые вы! Уйду я от вас…
* * * * *
Зять приходит из поликлиники домой и говорит теще: — Плюй на спину! — Ой, что ты, зятек, как можно! — запричитала теща. — Плюй, тебе говорю! Теща плюнула и недоуменно спрашивает: — А зачем тебе это, зятек? — Врач прописал — змеиным ядом растираться. А где я его сейчас найду — зима на дворе!
* * * * *
Зять приходит с больницы и говорит теще:
— Плюй мне на спину.
— Что ты! — испугалась теща.
— Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.
* * * * *
Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами.
Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто
приходит домой поздно. Ну, и вообще он ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
— Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
— Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам Х#$ нужен!
* * * * *
Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за
карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
— Эй, гражданин! Вы что делаете?
— Да это моя теща!
— Живучая, падла!
* * * * *
Из интеpвью с владельцами коопеpативного публичного дома.
— А начинали мы пpосто: я, жена, теща…
* * * * *
Из ливийской деревни пришло известие, что там родился мальчик весом 85 килограмм. Со всего мира съехались журналисты, попросили показать мальчика. Когда его взвесили, оказалось, что он весит всего 60 кг. Все возмутились, зачем обманывать? 60 — тоже отлично… Все равно чудо… Отец мальчика оправдывается: — Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание. Письмо в телекомпанию: «Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает что это караоке и поет!!!»
* * * * *
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел раввин, подошел:
— Пробуешь утопить свои проблемы, уважаемый?
— Да, ребе, а как ты узнал?
— Да уж видно… Поверь — это не поможет!
— Да, действительно — эта стерва тёща и близко к пляжу подходить не желает!
* * * * *
Инспектор ГАИ останавливает «Жигули» и сурово спрашивает водителя:
— Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
— Там живет моя теща.
* * * * *
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся «Волгу»:
— Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и
начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
— Не волнуйтесь, такой пустяк…
— Вы говорите пустяк таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и
мои ребенки!
* * * * *
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся «Волгу»:
— Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг
нее, извергая вопли.
— Не волнуйтесь, такой пустяк…
— Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где
Сара, теща и мои дети!
* * * * *
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им
короткого замыкания утюга.
* * * * *
К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаке.
— А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач.
— Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.
* * * * *
К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются,
раздевают. Мужик рукой махнул — они мигом на стол накрыли, выпивку подают,
сигареты подносят. Гости мужику:
— Как это тебе удалось?!
— Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему
сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он —
третий. Я третье предупреждение. Он — за четвертый, я его за хвост — и в окно.
А у нас двенадцатый этаж.
— Да при чем здесь кот?
— Как при чем? У жены два предупреждения, а у тещи — ТРИ.
* * * * *
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
* * * * *
Как-то на службу в одну из краснознаменных частей прибыл для прохождения
дальнейшей службы старлей… Представился начальнику — капитану (К), вроде как
подружились. И вот однажды приглашает К к себе молодого — на семью поглядеть и
поквасить. Пришли в дом… Только зашли — из комнаты выбегают жена и теща К,
снимают с пришедших сапоги и шинели, надевают на ноги им тапочки и бегом на
кухню… У старлея Ладно, пошли на кухню… А там… И водка и коньяк, закуси —
море, и грибы и картошка горячая — ну все-все… Старлей совсем К: — Жена и теща
свободны! Ну они подхватились и унеслись куда-то… А мужики тем временем
выпили, закусили и сидят байки травят… Не выдержал гость и спрашивает:
— Слушай, а как ты жену с тещей умудрился так вымуштровать? Вот у меня никак не
получается… Ни тебе «здрасте», ни тебе ужина горячего… Поделись, а?
Улыбнулся К, и говорит:
— Ну ладно, слушай. Была у нас раньше собачка — красивая такая, добрая, я ее
любил очень… Но повадилась она гадить в доме. Раз — я ее предупредил, второй —
я ее еще предупредил, а на — третий пристрелил! Так вот — у жены — одно
предупреждение, а у тещи — два…
* * * * *
Карабинер спрашивает водителя:
— Расскажите, как произошла авария? — Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул направо, а жена — налево. Я старался удовлетворить обеих: страшно не люблю ссор в семье.
* * * * *
Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного? — Это у меня наследственное! — В каком смысле? — Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.
* * * * *
Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с
метлой.
— Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?
* * * * *
Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит: — Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на Красной площади! Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и — сразу к теще: — Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это стоило, но сказали, чтобы завтра к часам была.
* * * * *
Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:
— Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь
договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на
Красной площади!
Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и —
сразу к теще:
— Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне это
стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.
* * * * *
Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит
мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
— Вылезай, раздевайся.
— Да как можно, тут муж, мама!
— Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и
говорит мужу:
— Соси.
— Да как можно, тут жена, теща!
— Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
— Ешь.
— Нет, я говно есть не буду!
— Ешь, а то расстреляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все
молчат. Через некоторое время жена говорит:
— А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только хуем по ляжкам поводил. Через
некоторое время муж говорит:
— А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал. Через некоторое
время теща говорит:
— А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!
* * * * *
Люблю, когда теща правильная… Hе орет на тебя, смотрит вместе с тобой
футбол, после работы может попить пивка!… Вот тесть — правильная теща!!
* * * * *
Людоедская свадьба, тесть — жениху (молодому мужу, ненужное подчеркнуть) «Ну как
тебе теща? » «Да ничего, так себе женщина!» «Ну иди я тебе там ногу оставил!»
* * * * *
Маленький сын спрашивает у отца:
— Папа, а что такое беда и что такое катастрофа?
— Когда, сынок, у меня украли автомобиль, то это
была беда, но не катастрофа. А вот если моя теща —
твоя бабушка, поехала бы на нашей машине в город
и врезалась бы там в автобус и погибла,
то это была бы катастрофа, но вот беда — она
не ездит в город…
* * * * *
Мент приходит домой под утро — весь в помаде,
одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские
Жена: — Где был?!
Он: — В засаде…
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
— Ну и как, засадил?
* * * * *
Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел
вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник,
свисает женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит ей по
пальцам каблуком.
— Гражданин, прекратите немедленно. Что Вы делаете с женщиной?
— Это не женщина. Это — теща!
— У, стерва, зацепилась!
* * * * *
Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел
вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник,
свисает пожилая женщина, а в проеме распахнутого окна стоит мужчина и лупит
ей каблуком по пальцам.
— Гражданин, прекратите немедлено! Что вы делаете с женщиной?
— Это не женщина, это теща.
— У, стерва, зацепилась!
* * * * *
Молодая семья ужинает с тёщей. Теща зятю:
— Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски.
Зять тёще:
— Я так тонко отрезать не смогу
* * * * *
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
— Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
* * * * *
Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, при-
выкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подроб-
ности. Вот японская теща вышла во двор на лавочке посидеть, а
любопытные кумушки — тут как тут:
— А как вам здесь, нравится?
— Карасо, карасо!..
— А как к вам зять относится?
— Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и
спрасывает меня…
— А что же, что спрашивает?
— Спрасывает: «Ты исо зыва, япона мать?!» Осень карасо
относица…
* * * * *
Моя вторая тёща гораздо понятливее первой — всё поняла с первого удара.
* * * * *
Мужик в церкви стоит перед иконой и спрашивает Бога:
— Господи, ну почему мне так не везет? Все живут, люди как люди, а у меня! Жена
— шлюха, теща — стерва, денег — ни хрена нет, болячек — какие только вообще в
природе есть. Господи, ну объясни, за что? Тут разверзаются небеса, Бог
выглядывает сверху, разводит руками и говорит:
— Мужик, ну не нравишься ты мне!
* * * * *
Мужик звонит в реанимацию:
— Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
— Приготовьтесь к самому худшему…
— Она че, жива что ли, млин?»
* * * * *
Мужик получил на новый год подарок от своей сварливой тещи — два галстука. Чтобы
сделать ей приятное, он тут же надел один из них. Теща увидев это недовольно
заметила: «Так и знала, что второй тебе не понравиться.
* * * * *
Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он
у нее и спрашивает:
— Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?
* * * * *
Мужик спрашивает другого:
— Ты знаешь, чем карается двоеженство?
— Нет.
— Двумя тещами.
* * * * *
Мужик шел по лесу и задавил муравьев, приходит в церковь к батюшке и говорит,
что мол, грех на мне большой, исповедаться хочу…
— Ну и какой такой грех?
— Да вот шел я по лесу муравьев задавил, жалко их очень… Так я теперь
колокольчик на ногу повесил, мол, звенеть будет муравьи и разбегутся…
— Да ты святой!
— Но это, батюшка, еще не все, есть у меня жена и я с ней, ну это… сплю каждую
ночь…
— Да ты и вправду святой! Это вовсе и не грех, даже в Библии написано: «люби
жену свою»
— Но это, батюшка еще не все, есть у моей жены сестра, так как-то она белье в
ванной стирала, а я не удержался и трахнул ее…
— Да… это большой грех!
— Но это еще не все, как-то теща белье вешала, нагнулась, а я ее и трахнул…
— Это очень большой грех! Я даже не знаю смогу ли я тебе его отпустить…
— Но это еще не все, как-то тесть нагнулся, ну я его и…
— Ну знаете ли, вам колокольчик на другое место повесить надо!
* * * * *
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
— Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
— Да у тебя же есть свой колодец…
— Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка…
* * * * *
Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины.
— Зачем тебе два телевизора?
— А теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор.
* * * * *
Мужчина вызывает «Скорую помощь».
По приезду оной:
— Что случилось?
— Теща грибочками отравилась…
— А почему она вся в синяках?
— Да она их есть не хотела!
* * * * *
Мужчина жалуется сослуживцу:
— Завтра ко мне приезжает тёща… И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
— Да… Собаки одни в гости не ездят…
* * * * *
На вокзале зять пpовожает тещу: )
Теща — зятю:
— Скажи милый сколько осталось до моего поезда?
Зять глядя на часы:
— Один час двадцать две минуты пятьдесят две секунды. ; -)
* * * * *
На выходные мужик с женой, детьми и тёщей отправился на машине на дачу. Во
время поездки теща орёт и орёт, вопит и вопит, не унимаясь — всех
достала…
Наконец, мужик останавливает тачку, выходит, открывает багажник — и говорит
тёще:
— Ну ладно, ладно, хрен с тобой — вылазь и садись на заднее сиденье…
* * * * *
На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить
«любимую» тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в
голосе:
— Это чем тебе другой-то не понравился?!
* * * * *
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому:
— Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща.
— Не старайся, все равно не докинешь.
* * * * *
На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в
руках телевизор.
— Ты куда несешь телевизор?
— На свалку.
— Зачем?
— Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на
себя наложит.
* * * * *
На экраны выходит новый триллер «Он и она». Искренние чувства, глубокие
страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и
теща.
* * * * *
Надоела мужику сварливая теща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул
стол, и накрыл его простыней. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а
вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждет. Входит теща. Видит,
отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и
говорит: «Гав!». У тещи разрыв сердца. Мужик в милиции объясняет:
— Она на меня всю жизнь гавкала, а я на нее всего один раз.
* * * * *
Надумал зять поставить надгробье своей покойной теще. — Есть ли у вас что-нибудь посолиднее, но дешевое? — спросил он в мастерской. — Есть тут одна плита, только на ней высечено другое имя. Но его можно стереть, а новое высечь. — Не надо беспокоиться, я беру. Моя теща не умела читать.
* * * * *
Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
— Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
— Уже встретили, проходите.
* * * * *
Новый русский женился. Жена — умница, а теща такая вредная попалась. Это ей не так, то ей не так. Однажды вечером теща заявила ему: «Я не знаю, сколько ты потратишь денег, какие связи будешь использовать, но я хочу, чтобы ты похоронил меня на Красной площади». На следующий день, придя домой к обеду, новый русский сказал теще: «Я не буду тебе сейчас рассказывать, сколько я потратил денег и какие связи использовал, но чтоб через два часа была готова!!!»
* * * * *
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
— Мне нужен круглый дом.
— Как круглый?
— Я сказал, круглый, весь круглый.
— А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
— Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
— Но вы хоть можете сказать, зачем?
— Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок…
* * * * *
Ну рассказал мне ёе (т. е. историю) препод на курсах по
вождению.
Сам рассказ:
Пришла его дочурка из садика и спрашивает:
— Пап, а что такое Б»NoДЬ?
Но папа конечно екнул, но попытался внести ясность в
детский лексикон:
— Это, доча, означает — плохая женщина.
Ну, он, конечно, сказал это, не понимая, что дети все
понимают буквально. И вот однажды теща забрала себе
внучку на выходные, ну а работала она портнихой на дому,
и весь дом был в заготовках. Конечно, бабуля занята, что-то
шьет и вот хочет посмотреть, что делает её внученька и
видит, что её кровинушка режет ножницами почти готовое
платье. Бабуля, конечно, осерчала, дала ребёнку по попе и
поставила в угол. На все это девочка отреагировала словами:
— Бабушка, ты Б»NoДЬ», ну бабка офигела, села на попу и
спросила: «Внученька, а кто тебе это сказал? »
На что милое создание сказала сущую правду:
— Папа.
После этого бабка не разговаривала с папой месяц.
* * * * *
Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
— Смотри, папа! — закричал сынок. — Бабушка рукой машет!
— Что же ты сидишь, сынок?! — сказал мужчина. — Помаши и ей на прощанье.
* * * * *
Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.
— Смотри, папа! — машет. — Что ж ты сидишь, сынок. Помаши и ей на прощанье.
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость? — Можно, — говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается. — Ну вот и все. И совсем не пахнет. Правда?
* * * * *
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
— У меня уехала тёща!!!
— Кто, кто уехал? — не понимает тот.
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
* * * * *
Один приятель спрашивает у другого:
— А где твоя теща?
— На аукционе…
— И сколько ты думаешь за нее получить?
* * * * *
Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою
жену надвое. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та
согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
— Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить
моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!
* * * * *
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
— Святой отец, я гpешен!
— Покайся, сын мой.
— Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
— Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
— Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
я остался и согpешил с тещей.
— Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
— Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
и согpешил с тестем.
— Сын мой, у тебя зонтик с собой?
— Hет?!
— Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!
* * * * *
Пpиходит мужик с овчаpкой к ветеpинаpу:
— Отpубите ей хвост.
— Hо этой поpоде не отpубают хвосты…
— Отpубите!!!
— Hо…
— Рубите : -Е~
— А зачем В-()
— Завтpа жена/теща пpиезжает, так ЧТОБ HИКАКИХ ПРОЯВЛЕHИЙ РАДОСТИ!!!
* * * * *
Папа рассказывает сыну перед сном сказку:
— У одного дяди была злая собака, и звали её… Тёща!!!
* * * * *
Первая брачная ночь, муж приходит и ложится спать,
не выполнив долга. Жена бежит к матери — так и так.
Плохо дочь, но излечимо, говорит теща, я с ним поговорю.
Идет к мужу и говорит ему:
— Понимаешь муж должен ночью… ну как собака
с женой!!! Понял?
Муж:
— Понял!
На следующий день жена прибегает:
— Представляешь, мама он приполз на четвереньках,
поднял ногу, обосс… меня и лег спать!!! »
— Х-во дочь, но излечимо, — говорит теща, — я с ним поговорю.
Идет к мужу и говорит ему:
— Понимаешь муж должен ночью… ну как лошадь с женой!!!
Понял?
Муж:
— Понял!
На следующий день жена прибегает в слезах:
— Представляешь мама он приполз на четвереньках, понюхал
меня и ударил ногой в голову!!! А потом лег спать!
— Ну все, — говорит теща, идет к мужу, хватает его и
оттрахивает его зверски:
— Теперь понял???!!!
А муж в ответ:
— Молодец теща, я просто с друзьями поспорил,
что тебя трахну прежде чем жену!!
* * * * *
Перед операцией. Хирург — главврачу:
— Я не могу оперировать пани Ковальскую — она моя теща, и люди подумают, что я свожу с ней личные счеты.
* * * * *
По коридору больницы рядом с операционной нервно ходит мужик.
Ходит час, ходит два, три… аконец дверь операционно открывается,
выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
— У меня для вас плохая новость. а третьем часу операции ваша мать…
Мужик нетерпеливо перебивает:
— Это не моя мать! Это-теща!
Хирург:
— У меня для вас хорошая новость. а третьем часу операции…
* * * * *
Поехал мужик с тёщей на дачу. Выпили вечерком…
Тёща не старая, мужик хоть куда — ну и совратила она его про между делом.
Мужик протрезвел, расстроился — жену любит, что теперь делать — не знает.
Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь.
Открывает жена, видит его — и сразу:
— Ты чего какой, что произошло, что было?!!
Мужик, в сердцах:
— Ё# твою мать!!!
* * * * *
Пожар. Из окон дома дым, пламя.
Вдруг мужик из подъезда выбегает, весь закопченый. Водой облился и обратно.
Пожарные его не пускают:
— Куда ты?! Сгоришь ведь!
Он: — Пустите, у меня там теща!
Через некоторое время снова выбегает, водой облился и снова в подъезд.
Ему снова кричат:
— Куда ты, дурья башка!
Он: — Да теща ведь у меня там, теща!!!
-…???!!!
— Так я ее переворачиваю, переворачиваю…
* * * * *
Показатели действия Виагры:
1. Стол, за котором вы сидите, трясётся.
2. В очереди всё уступают вам место, т. к. никто не хочет стоять впереди вас;
3. Вы начинаете с интересом следить за собаками;
4. Из-за вашей привычки спать на спине приходится снять с потолка вентилятор;
5. Идя в поход, из палатки вы берёте только материю;
6. Тёща начинает казаться вам симпатичной;
7. Лицо становится ужасно бледным из-за оттока крови.
* * * * *
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
— Дайте мне «Книгу восторгов»!
— Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
— Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!
* * * * *
Полицейский спрашивает водителя:
— Объясните, как произошла авария.
— Очень просто. Жена сказала, чтобы я повернул направо, а теща — налево, а я
постарался удовлетворить их обеих: я так не люблю скандалов в семье.
* * * * *
Помирает теща. У постели сидят три заботливых зятька. Вдруг в комнату влетает
влетает муха, теща начинает за ней следить. Зятья в один голос: — не
отвлекайтесь, мамаша!
* * * * *
После свадьбы зять объясняет жене и теще:
— В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед — мясо, овощи,
фрукты. Вечером — легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
— Заткнитесь! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным — теща.
Жена кричит:
— Нахал!
Теща:
— Мужчина — хозяин в доме. Как решит, так и будет!
* * * * *
Прибегает мужик к соседу и кричит:
— Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: — У тебя ведь есть свой колодец!
— Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
* * * * *
Прибегают к Насреддину и говорят:
— Беда, ходжа, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не
могут ее найти!
Прибежал Насреддин к реке и принялся искать выше того места, где теща
стирала.
— Что вы делаете, ходжа? — спросили люди. — Ведь ее унесло вниз!
— Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда все
делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.
* * * * *
Приехала теща в гости. Живет неделю — зять всячески угождает, худого слова не
скажет. Проходит вторая — зять даже взглядом не обидит. Проходит еще. Сил больше
не у тещи. А зять — одна вежливость. Утром как-то зять приходит на кухню и видит
теща писает в борщь. «Ну что с Вами, мама, да как это Вы так, пойдите
прилягте… » А теща в ответ: » Уеду я от вас — злые вы! »
* * * * *
Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает: — Не надоела я вам? Может, пора домой ехать? — Да нет, не надоели, отвечает зять. Но если хотите, можете ехать — я вот и билет уже вам купил.
* * * * *
Приходит муж домой в сиську пьяный, выстраивает жену с тещей и кричит:
— теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда пью! Жена: -да ну? Теща -да ну? Муж
— теперь я в доме хозяин, когда хочу, тогда прихожу! Жена -да ну? Теща -да ну?
Муж -теперь я в доме хозяин, с кем хочу, с тем сплю, хочу с женой, хочу с тещей!
Жена -да ну? Теща -да да, теперь он в доме хозяин!
* * * * *
Приходит мужик к соседу и говорит:
— Миколо, дай два ведра воды.
— Та бери ж уже…
Взял пошел к себе, а хозяин и думает:
— Тю, блин, та у него ж такий же!?
Надо ж посмотреть зачем ему вода! Вышел на крыльцо и смотрит:
сосед подходит к своему колодцу и выливает эти два ведра в него.
Первый же в непонятке: шо за х… ня? Тут опять приходит этот сосед
и просит еще два ведра воды. Первый не выдержал:
— Та на який х… й тобi та вода?
— Теща йшла по двору та впала у колодязь.
— Ну так i шо?
— Так халэпа ж, води тiлькi по груди!
* * * * *
Приходит мужик(М) с овчаркой к ветеринару(В): (М) — Отрубите ей хвост. (В) — Но
этой породе не отрубают хвосты.
— Отрубите!
— Но…
— Рубите.
— А зачем?
— Завтра теща приезжает, так ЧТОБ НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!
* * * * *
Приходит после отпуска трудяга на работу и хвалится: — Прекрасно отдохнул! — Наверное, на море ездил? — спрашивают сослуживцы. Загорел. — Нет, на море ездили жена и теща, а я отдыхал дома.
* * * * *
Приходят два мужика в гости к товарищу сообразить на троих, но никого нет дома.
Соседи поясняют, что, мол, теща скончалась — и сейчас все на похоронах. Те на
кладбище и видят картину — зять у гроба тещи, припал к ее: груди, расцеловал в
обе щеки, прижался ко лбу и долго — долго не отрывается. у, у окружающих на
глаза слезы — надо же, как горюет человек. Процедура заканчивается
— двое подходят к мужику и спрашивают с недоумением:
— Слушай, что мол случилось? Ты с ней всю жизнь как кошка с собакой, а тут такая
любовь вдруг проснулась.
— Да понимаете, ребяты, — грит зятек. Как она, значится, представилась, ну, я
все три дня и квасил на радостях. Сегодня на похороны, жена похмелится не дает,
во рту такие закиси-перекиси, а башка просто разваливается. у, я смотрю — теща,
провожать надо, припал я к ней — а она такая холо-о-одненькая!
* * * * *
Пришел один мужик(1) в гости ко второму(2).
Базарят о жизни, тыры-пыры… бац — второй говорит о бабах. входит жена второго
1: тссс…
2: чё?
1 (приглушенно): жена пришла.
2: ааa… да у меня и жена и тёща- глухонемые, базарим дальше.
Ну 1 успокоился, а тут жена берет кусок хлеба и начинает им водить в 3. 14зде.
1: 8-[ ]
2: (жене жестом) иди отсюда.
Через пять минут — опять
Через 10 минут опять
2 берет тещу, ставит раком, имеет во все дыры, потом берет и обливает ведром воды. невозмутимо садится и базарит с первым.
1: ЧЁ ЭТО БЫЛО??????????
2: Да жена за$»ла: «3. 14здуй за хлебом, 3. 14здуй за хлебом… » а я ей говорю: «е%$ть твою мать, дождь же на улице» : -)
* * * * *
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. «Странно», — думает зять, — «отношения у нас натянутые, скользкие». Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. «Ни хера себе мама», — опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.
* * * * *
Пропала теща. Жена плачет. Муж обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный бежит к жене: — Нашлась! — Где же она? — В морге!
* * * * *
Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
— Ты чего плачешь?
— Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!!
* * * * *
Пьяный муж приходит домой. Жена устраивает ему скандал. Вдруг он заявляет:
— Вот сегодня я к теще лягу.
— Совсем с ума сошел! Бесстыжая рожа! — Кричит жена.
— Цыц! — Вдруг говорит теща дочери, — мужнино слово закон — кто в доме хозяин?
* * * * *
Рабинович с родственниками идет за гробом тещи. Го — лос из толпы:
— Рабинович! Почему у вас теща лежит в гробу боком? — А на спине она храпит.
* * * * *
Разговаpивают два пpиятеля, один дpугому говоpит. Сижу дома,
звонок, откpываю двеpь — там теща стоит, в гости пpишла. Я ей:
— Мама! Hа долго ли к нам?
— Покудова не надоем.
— Так что? И чаю даже не попьете?
* * * * *
Разговор двоих:
— Тебе повезло — у тебя теща глухонемая!
— Да, но видел бы ты ее выражение лица…
* * * * *
Раздвоение чувств: это когда твоя любимая теща на твоей любимой
машине падает в пропасть…
* * * * *
Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший
зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет: «Помогите, помогите… »
у взял и сдуру спас. а утро просыпается, глядит в окошко, видит «шаха» с нуля
стоит и на лобовом стекле записка «Любимому зятю от любящей его тещи». Средний
зять идет по берегу реки, глядь теща тонет. Думает спасу-ка я ее, авось тоже
машина обломится. Спас. С утра под его окном стоит «Ява», на ней записка:
«Любимому зятю от любящей его тещи». Мдадший зять прогуливается по берегу реки,
а теща опять тонет и вопит о помощи. Зять думает: «старшему — машину, среднему —
мотоцикл, а мне, что велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет! «.
Утром младшенький выглядывает на улицу и видит — «Мерседес» 600 и на нем
записка: «Любимейшему зятю от любящего его тестя! «.
* * * * *
Ружьё, которое висело у гражданина Петрова на стене 10 лет, вчера
выстрелило.
К счастью, никто не пострадал. Тёща отделалась тремя ударами прикладом по
спине.
* * * * *
С балкона пятого этажа мужик пытается сбросить пожилую
женщину. Собрался народ.
— Что ты делаешь? Оставь женщину в покое! Куда только милиция
смотрит!
Из подъезда выходит сосед и объясняет:
— Это его теща.
— У, старая! — закричал народ. — Еще упирается!
* * * * *
Сидит любящий зять у постели умирающей тещи. Теща следит глазами за
ползающей по потолку мухой. На что зять ласково так замечает:
— Мама, не отвлекайтесь, пожалуйста!
* * * * *
Сидит мужик и вздрагивает при каждом шорохе. Но тут появляется добрый дух. Дух:
Хочешь — любое желание выполню. Мужик: Да пошел ты. Дух: Нет, я серьезно. Хочешь
— твоя теща умрет медленно и мучительно? Мужик (оживляется): Мучительно,
пожалуй, да. Но только — быстро.
* * * * *
Сидит теща в туалете, думает.
Зять через дверь кричит:
— Мама! Вы воду не сливайте!
— Ты что совсем сдурел, сынок!
— Да нет, хочу посмотреть — оно у Вас человечье?!
* * * * *
Сидят мужик с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит — вроде не так давно родилась, а уже и
умирать скоро пора…
Муж:
— Пора, пора…
* * * * *
Стоит гаишник на посту. Холодно, скучно, вокруг снуют одни иномарки, придраться
не к кому. Вдруг смотрит, едет старый запорожец! Останавливает его… Гаишник:
Что мужик денег нет приличную машину купить! Водитель: Если бы у меня были
деньги я бы себе лучше права купил! Жена: Вот говорила тебе не пей, не пей!
Теща: На ворованной машине далеко не уедешь! А проснувшийся дед: Что героин
нашли?
* * * * *
Странно выходит, ты рассказываешь, как все время ссоришься с женой, а тещу при этом хвалишь? Уникально! — Ничего уникального. Именно теща всегда была против нашего брака!
* * * * *
Сын спрашивает отца:
— Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
— Для кого-то бабушка, а для кого-то теща… Подай-ка мне, сынок, еще обойму!
* * * * *
Тёща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять:
— Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
* * * * *
Тёща даёт зятю 100 тысяч рублей и говорит:
— Как хочешь, так и крутись, зятёк, но чтобы, когда я умру, ты похоронил меня
на Красной площади.
Зять взял деньги и исчез. Спустя несколько дней он возвращается к тёще и
говорит:
— Hу, тёща, как хочешь, так и крутись, но похороны завтра.
* * * * *
Тёща зятю:
— Вот ты приходишь ко мне и видишь, что обои порваны, на потолке
пятна, сантехника разломана… Почему не поможешь, ничего не сделаешь?
— Так это ж не моё! Оно мне надо?!
Тёща в срочном порядке переписывает квартиру на него. Через месяц:
— Ну что, зятёк, чего за ремонт не берёшься?
— Мама! Это ж теперь не твоё! Оно тебе надо!?
* * * * *
Тёща с зятем едят пельмени…
Зять берёт один пельмень, тёща — два. Зять два, тёща пять… Остался один
пельмень. Тёща его съела — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Зятёк, похлопай…
— Браво, мама, браво!
* * * * *
Тамада произносит тост:
— Так выпьем за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!
* * * * *
Теща:
— Заходи, дорогой зять. Угощу, чем Бог послал!
— И чем же он вас послал?
* * * * *
Теща:
— Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь?
— Я подумал: «О, какая, наверное, у нее красивая мать!.. »
* * * * *
Теща (зятю):
— Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня тещей сделал,
как не вы?!
* * * * *
Теща — зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы
вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они
поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой? »
* * * * *
Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в
окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:
— Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?
Теща (дрожащим голосом):
— Нет…
— Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей
Алексей?
— Нет…
— Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю…
* * * * *
Теща говорит зятю:
— Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему у вас они все
заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили долго и счастливо, потому что
невеста была сиротой… «?
* * * * *
Теща говорит зятю:
— Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом.
— Дуся, я жалею, что ты дура.
* * * * *
Теща дочери:
— О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом!
Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь…!!!
— Мама! Хватит копаться в унитазе!
* * * * *
Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.
* * * * *
Теща зятю:
— Вы говорите, я вам в тягость… Да кто же меня сделал тещей, как не Вы!
* * * * *
Теща зятю:
— Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить,
почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому
что невеста была сиротой? »
* * * * *
Теща на постое пилила зятя что тот пьянь такая, что если она умрет,
то он даже не заметит ее смерти через своих друзей собутыльников и
на кладбище ей достанется место плохое без вида на березовый лесок…
Короче она его достала, и однажды он приходит домой и говорит ей:
— Короче мамаша, сегодня с одним другом перекинулся за стаканчиком
на вашу тему…
— Какую тему
— Да вот про кладбище — короче на пятницу я все через друга организовал
— местечко класс, так что будьте готовы на пятницу мамаша!!!
* * * * *
Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы и спрашивают зятя: — А почему она у вас вся в синяках? — Не хотела есть грибы.
* * * * *
Теща приходит к зятю.
— Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в
кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще.
— Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
* * * * *
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
* * * * *
Теща разговаривает с зятем:
— Дорогой зять, по вечерам ты рассказываешь Владику сказки…
— Ну да, сын любит их.
— Да, это хорошо. Но не мог бы ты объяснить, почему все сказки заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой»?
— Просто в те времена не было вас, мама… — ответил зять.
Моя теща не задает мне сложных вопросов, помогает решать все наши финансовые проблемы. Поэтому своему сыну я рассказываю сказки несколько с другой концовкой: «Они поженились и жили счастливо, потому что у невесты была мама». Уважаемые гости, я хочу поднять этот бокал и выпить за здоровье моей любимой тещи!
* * * * *
Теща сидит на диване. Hад ее головой висят старинные массивные часы. Когда
теща встает часы падают.
— Вечно они опаздывают! — раздасованно говорит зять.
* * * * *
Теща спрашивает у зятя:
— Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
— Прикинуться глухонемой!
* * * * *
Теща у зятя спрашивает:
— Небось плохие мысли без меня в голову лезли?
— Да, все время думал, что вы вернетесь!
* * * * *
Теща угощает сына и зятя:
— Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай. Начал зять есть, сын ему и говорит:
— Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!
* * * * *
Теща умирает — говорит:
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
— Ну что, давай, теща, на посошок.
* * * * *
Теща… померла.
(М) Мужик
(Д) Дочка
(М) и (Д) идут из крематория, (Д) держит урну с прахом сабжа в руках
(Д) Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно
(М) HИфига, засыпем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!
* * * * *
Теща: — Скажите, что вы подумали, когда впервые увидели мою дочь? Зять: — Я
подумал: «О, какая, наверное, у нее красивая мать!.. »
* * * * *
Торчок уколовшись приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает будущая теща, которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню. И тут ему приспичило посрать. Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла. Через несколько минут в зал заходит теща, и сморщив нос спрашивает:
— О! Господи и что так воняет?
На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит:
— Это собачка так не хорошо поступила.
Промолчав несколько секунд теща ответила:
— Так она же плюшевая!
* * * * *
Трясущаяся в проводах под током теща зятю:
— Отключи меня, скорее, отключи!!!
— Сейчас! За кувалдой только сбегаю!
* * * * *
У биндюжника хреновое настроение, а тут еще теща под боком… И злость сорвать
охота, и вроде не за что… Ходил-ходил по комнате, наконец:
— Мама! Вы хотите жареной картошки?
— Конечно хочу, сынок!
— Так пойдите и нажарьте!
— Так нет же картошки-то…
— А тогда лежите и не трендите!
* * * * *
У меня большая машина. В нее помещается 5 человек и теща!
* * * * *
У меня теща просто клад. В прошлом году закопал…
* * * * *
У мужика спросили:
— Почему вы в последнее время так много пьете?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.
* * * * *
Уважаемый Бен Ладен!!!
От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща.
Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.
* * * * *
Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
— Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
— Конечно, любимая!
Похороны в разгаре. Прощания с телом. Жена опять к мужу:
— Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
— Чувствую, похороны мне будут не в радость.
* * * * *
Умерла у мужика теща. Назначили суд-мед. экспертизу. Доктор
спрашивает у мужика:
— От чего она умерла?
— Наелась ядовитых грибов.
— А почему у нее на шее синие пятна?
— Есть не хотела…
* * * * *
Умирает теща.
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
— Ну что, давай на посошок!
* * * * *
Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую, оживилась — стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и не вьщержал: — Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!!!
* * * * *
Умирает теща. Рядом сидит зять и терпеливо ждет. Тут летит
мимо тещи муха. Она повела за ней глазами: в одну сторону, в другую,
оживилась — стала за мухой следить. Зять терпел-терпел и не вьщержал:
— Мамаша, голубушка! Не отвлекайтесь!!!
Ехали два кума на ярмарку продавать арбузы. У кума Петра
все арбузы темные, блестящие, а у кума Михаила — светлые, с по-
лосками. Едут и каждый свое расхваливает. А на повороте дороги
телеги зацепились да и перевернулись. И весь товар покатился по
пологому берегу к реке.
Стоят незадачливые кумовья, вздыхают, затылки чешут. А
тогда кум Петро и говорит:
— Что ни говори, кум, а мои арбузы лучше. Вон смотри: мой
темный твои полосатые перегнал и уже в реку бухнулся!
* * * * *
Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
— Закат какой… Зять:
— Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
* * * * *
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге — приехавшая с вокзала теща
с двумя чемоданами. Немая сцена. Потом муж оборачивается и кричит в комнату:
— Зин, вставай, помоги с чемоданами. Тут мама уезжает!
* * * * *
Что такое двойное чувство?
Это когда твоя собственная теща летит в пpопасть на твоем собственном
«Вольво».
